ФОРУМ РАЗВЕДЕННЫХ ОТЦОВ

Как защитить права отца и ребенка после развода?
 
ФорумФорум  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Муж устал бороться за детей

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
sibsolo

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 105
Возраст : 45
Географическое положение : Красноярск
Работа/Хобби : массовые комунникации / пеше-водный туризм
Настроение : Хорошее :)
Плюсы : 102
Дата регистрации : 2009-02-09

СообщениеТема: Муж устал бороться за детей   Пн Фев 09, 2009 1:58 pm

Первое сообщение в теме :

Перенесено с сайта "Воскресный папа":
Я одна из многих кого делили родители. Моя милая мама всю жизнь втаптывала отца в грязь, я выросла и тихо ее ненавидела. Мой отец оказался слаб, но я его не виню, с такой теткой жить не возможно, ну а сейчас и у меня в семье грустная история.
Моему мужу Б.Ж. испортила все отношения с их общими детьми. Повод: «твоей СУЧКЕ не нужны мои дети!». Я вижу , он их любит, но опустил руки, их отношения сводятся к поздравлениям. Еще год назад, я тащила его к детям, но чем дальше тем хуже, он устал
Проблема в том, что мы далеко от них (1000 км), телефон подаренный отцом, у них отобрали, если он им звонит там все под прослушкой и дети разговаривают по сценарию.
Прошу дать совета как наладить их отношения. Мне обидно за мужа и за его детей, ведь БЖ ломает их жизни.
Зоя

************
Я не юрист, поэтому могу дать только советы, основанные на моем жизненном опыте.
Я из-за растояния могу ездить к дочери только раз в месяц. У меня с собой много подарков - но все они, во-первых, недорогие (чтобы не кричали, что я "подкупаю" ребенка); во-вторых, несут образовательную нагрузку (детские книги, головоломки, развивающие игры); а в-третьих, часть из них сделана моими руками: там и мягкая игрушка, и вышитое полотенце, и календарик...
В чем смысл?
В том, чтобы у ребенка оставалась память об отце... и чтобы вещи хранили тепло его рук.
Еще я каждую неделю пишу дочери письма. Бабушка поздравила ее открыткой на Новый год.
В день ее рождения закажу позравление на радио, а также и их местной газете.
Сразу после Нового года мы пошли с ней в лес и нарядили там настоящую елку. Теперь, когда она идет в школу, то постоянно вспоминает, как мы ходили в лес (сама написала)
В общем, можно придумать массу мелочей, который будут постоянно напоминать: папа не забыл и не бросил.
Но проблема в том, что всю память могут УНИЧТОЖИТЬ.
Именно поэтому, перед отправкой своих сюрпризов я все фотаю. С одной стороны - для возможного представительства в суде. Чтобы там увидели, до какого скотства опустилась БЖ, выкидывая совершенно безобидные вещи...
А с другой стороны... Отцу нельзя опускать руки. Я его прекрасно понимаю. Но вы должны бороться - и СОХРАНЯТЬ свидетельства своей борьбы.
Ведь дети рано или поздно вырастут. Поверят ли они на слово, что папа за них боролся? А может быть, наоборот, права мама, все время долбившая им, что он их сразу бросил?
И вот тут вы покажете и письма, и заявления в опеку, и фотографии, и игрушки, и даже ссылки на этот сайт.
Вы не написали про возраст детей. Про их привязанность к отцу. Не сообщили о попытках обращения в опеку и суд.
Напишите.
Артур

**********************

Дети уже можно сказать взрослые 14 и 11 лет, мы приезжали он звонил им они выходили и делали рейд по кафе и магазинам, сметали все что им нравится, а потом звонил мобильник, и он выслушивал все что БЖ об этом думает всю гряз. На предложение приехать в гости к нему, они отвечают, пока там «ЭТА» т.е. я, мы не приедем. Он высылал деньги, но ему сказали, что его деньги не нужны, она вышла снова замуж, но продолжает вредничать, рассказывая про моего Мужа всякие гадости, причина их развода банальна (женская неверность), но виноват оказался он, что не бил ее, что не поставил на путь истинный, а потом и вовсе стала всем говорить, что он выгнал ее и детей, мы в шоке. У меня с детьми хорошие отношения, по крайней мере были, с их стороны я не видела негатива, к ним я отношусь нормально.

**********************
О, да у вас не самая тяжелая ситуация Smile
У детей уже более-менее сформировалась психика, предпочтения...
Я бы предложиво вашему мужу неожиданно съездить к ним в школу. Поговорить и передать письмо, где объяснить, почему он не может теперь часто приезжать. И только пусть попробуют в школе запретить встречу! Отец имеет полное право - полное! - увидеться на перемене со своими детьми. Хотя бы в присутствии учителя.
Можно и в суд подать. Мнение детей будет обязательно учитываться. Вот только каким оно будет... Sad под нажимом матери.
И еще - вам нужно обязательно хранить все чеки, квитанции, билеты, которые подтверждают, что отец не забывал детей. Мало ли что она от алиментов отказывается! В нужный момент она повернет это в свою сторону - мол, не платил и все!
Повторюсь - если муж чувствует, что уже не хватает сил - пусть напишет письмо, запишет видеообращение (на диск или маленький mp-3 плеер). Создайте сайт на Narod. ru (это просто) выскажитесь там, дайте детям ссылку. Через сайт они могут писать вам - и мать будет абсолютно бессильна (если только малой не проболтается)
Самое главное сейчас - чтобы они поняли, почему отец перестал появляться.
БЖ ругать нельзя, тон выдержать максимально спокойный, добрый, уверенный.
Сейчас детям очень важно понимать, что их папа - сильный мужчина. И его отсутствие вовсе не означает, что он их предал...
Удачи!

**************************
Ребят, подавайте иск о чинении препятствий. Отказываясь принимать алименты,бж прямо препятствует отцу исполнять свои родительские обязанности и реализовывать свои родительские права. и кроме того, нарушает права ребёнка на материалшьное обеспечение со стороны родителя, проживающего отдельно. Шикарное основание.
А делает она это намеренно, что бы потом заявить иск о лишении отца родительских прав по причине невыплаты алиментов. Если у вас не будет квитанций, вы ничего не докажете. Если они у вас уже есть, то не теряйте времени. Дальше будет только хуже. Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах Андрей
**************************
Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах
Зоя

*********************
Уважаемая, Вы не поняли.
Вы отправляете по почте алименты (в примечании к платежу указываете что это именно алименты на содержение гр-на .....). Далее платёж возвращается Вам обратно (если он остаётся невостребованным) с соответствущей пометкой. Этих квиточков Вам достаточно, что бы заявить, что бж отказывается принимать алименты, чем нарушает права отца и ребёнка. Это основание для ограничения родительских прав бж. А если будет выявлена систематичность, то и временноего лишения её родительских прав.
И если этого не сделаете вы, то она немного подождёт и сама подаст на лишение родительских прав отца, как злостного неплательщика. Это классическая схема развода отцов. Чего здесь непонятного?!.
Андрей
Вернуться к началу Перейти вниз

АвторСообщение
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Окт 28, 2009 5:34 pm

артем_касаткин пишет:
Только недавно абсолютно четко , и не я один , пришел к выводу ,что для зашиты своей дочери ,мне надо бало Бить свою Жену.
Даже часть ее родственников это признали.Бьет-значит любит.И вообще - бъет -значит сила..А я не разу в жизни женщину не ударил...
А выходит - надо было..Так что все относительно
Я думаю,Артем, что в Ваших рассуждениях существуют серьезные логические ошибки. Вы делаете выводы о желательности физического воздействия на бывшую жену на основании мнения ее родственников. А Вы не спрашивали, как они мотивируют такую позицию, чем обосновывают? Скорее всего ничем. Просто им так кажется, что сработает.
"Бьет - значит любит" хорошо звучало в начале ХХ века и отвечало патриархальной психологии взаимоотношений муж-жена. У Вас (у нас) БЖ имеет совершенно иную психологию и другие представления о браке (типа "бери от жизни все"). Использовав этот принцип ("люби жену как душу - тряси ее как грушу"), Вы бы уже разбирались не только в гражданских делах, но гораздо больше - в уголовных. Такой вывод подтверждается поведением Вашей БЖ, длительное время нарушающей права отца и ребенка, не желающей идти на переговоры. Это говорит о своеволии и непокорности. Покорность мужу у женщины нельзя воспитать путем запугивания с помощью битья. Такую позицию должны были воспитать ее родители, которые не выполнили своих родительских обязанностей и этим разрушили Вашу семью, хотя даже и не задумываются об этом.
НЕ могу согласиться с позицией "психологического айкидо" в отношении БЖ, которую предлагает Bolero:
Цитата :
Б.Ж сама устанет рычать как иная тупая собака из под забора на каждого проходящего прохожего.
Я уже говорил об этом. На каком основании можно говорить о спонтанном перевоспитании, либо изменении психологической позиции БЖ ("устанет рычать")? А если не устанет (пример - тема КИДа - 7 лет после развода и не устала)? На такой же позиции стоит и психолог Б.Литвак - мол, устранитесь, а оно само собой и образуется. Никаких, естественно, аргументов и статистических данных в подтверждение этого тезиса не приводится. Потому что их нет. И никто не знает точно, как и что нужно делать в подобной ситуации.
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Окт 29, 2009 8:29 am

Уважаемые Bolero и ВМ .

1 Дискуссия у нас тут важная и интересная .Только вот хочу спросить Ваше мнение –может нам как то выделить ее отдельной темой?. А то мы тут уже на 3 странице поста «муж устал бороться за ребенка».


2 Надеюсь ,что довольно хорошо понимаю доводы и Bolero и ВМ. Тем более что имею удовольствие общатся и в частной переписке ,и знать немного ситуации .Само собой очень внимательно слижу за ситуциенй КИДа на дружеском юридическом сайте.

А на данном форуме сейчас очень интересна ситуация Виктора .Потому что он очень четко описывает свой опыт ,и результат на лицо

В общем контексте –конечно есть что обсуждать. Но тема очень «больная».В Моем случае именно это я первым делом «прорабатывал» с психолагами..

3 А что касается моей ситуации и моего личного мнения. Тут я исхожу просто из демонстрации своего опыта. Врят ли меня можно обвинить в склонности к насилию-)))
Так что еще раз уточню это ,особенно для женщин .
Лучший способ решения всех вопросов –это переговоры.

Но ситуации бывают разные. . Ия просто делюсь и своим примером

На 8 месяцев своей борьбы ,после тщательно и кропотливого разбора со всех сторон. После многих действий. После достижения главного результата – возможности общения с ребенком ..После всего этого у меня появились довольно осознанные выводы о том ,что я в свое время делал не правильно..
.
Если надо – то я напишу конечно более подробно.
.Хотя не люблю писать про других людей .По этому я и написал про себя. Я в данном вопросе выбора тактики общения с бывшей супругой – был не прав. Но скандалить и бить –не умею и не буду.
И никого к этому не призываю.

Простоя долго очень бился над ключевым вопросом ,а чего хочет то бывшая супруга?

Два «рычага» любых переговоров. Знать чего хочет оппонент. И знать –чего хочешь ты.. Потом надо уже реально оценивать возможности – и вперед.С собой удалось вроде грамотно разобратся с помощью специалистов..А вот на познание супруги – ушло много времени.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Окт 29, 2009 11:18 am

артем_касаткин пишет:
Уважаемые Bolero и ВМ .

1 Дискуссия у нас тут важная и интересная .Только вот хочу спросить Ваше мнение –может нам как то выделить ее отдельной темой?. А то мы тут уже на 3 странице поста «муж устал бороться за ребенка».
Совершенно согласен. Выделите, если не сложно.
артем_касаткин пишет:

Просто я долго очень бился над ключевым вопросом ,а чего хочет то бывшая супруга?
И чего же по Вашему мнению?
артем_касаткин пишет:
А вот на познание супруги – ушло много времени.
Я думаю, что Вы переоцениваете свои аналитические способности и употребление меры времени "много".
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Окт 29, 2009 12:59 pm

1 Никогда не модерил - надо разобратся как тут что редактируется

2 Ответ покажется банальным и глупым.Но если объяснять все - отдельная тема. Так что просто поверьте и допустите такой факт.Там действительно все очень просто объясняется.

Поступок бывшей стал следствием ее очередной истериик ,которая прошла под влиянием родственников..И в момент вывоза детских вещей в другой город - она НЕ ЗНАЛА ЧЕГО ХОЧЕТ. О последствиях она просто и не думала.

По психотипу моя бывшая супруга - не склонна к самостоятельному принятию решений.В лучшем случае -ей советуют.В худшем-указывают.. В принципе и наш брак на этом держался. Но я не аторитарный человек.

Но вот месяц побыла под другим влиянием - и вышло у нее капитальная истерика.

Тока кроме самой истерики реально плана и не было.есть у нас такая черта характера "куда кривая вывезет"-))Великий русский авось-))

Убежала в Новосибирск ,телефоны выключила..И вот тогда тока наверное начала думать "А что да к чему?"

И тут она заняла позицию - а куда вырулит ,туда значит и хотела-)))


А кто рядом -того и надо слушать.Тут у нее четкая зависимость.
Мне конечно было очень тяжело.Но я решил уже дейстовать очень четко.Так как бывшая супруга либо молчала либо говорила разные вещи - ставить условия пришлось мне самому. Согласитесь - это показатель .
Развеселая игра в "угадай меня" - пошла очень странно но четко.

Я оперативно и как мог отсек всех внешних доброжелателей.

Обозначил ей -что за ребенка буду бороться очень четко.А ей лично -как супруге -даю ровно месяц на то,чтобы она определилась сл свлим будущим.

С горяча рубить не стал подослал нормльных переговрщиков.
Но и "живать сопли" - как весь период брака - тоже не стал.
Просто есть у некоторых людей любовь играть в игры.Но иногда они заигрываются.

И в какой то момент моя бывшая супруга четко и с ужасом поняла ,что Заигралась.

А дальне она абсолютно логично заблудилась между злостью на меня ,что я "не так все понял". Между злостью на себя - что она не понять что сделала..И дополнительным фактором были ее родственики и друзья - которые терпеть меня не могут-))

Например на развод она подавала уже явно под их давлением.Чего они и не скрывали.

Она оказалась между двух огней, сугубо по своей вине.

Само собой она как могла очень долго делала вид ,что вот все так и надо..Но я то очень решал свой вопрос по ребенку, а она окончательно запуталась во всем..

И уже и опека,и родственики стали окончательно от нее уставать..Время то шло , и расставляло все на свои места

Я и психолога ей предлагал ,и адвоката..Любого адекватного человека -чтобы он ей хоть элементарные вези объснил..Ну куда годится ,если мама ее подруги выступает адвокатом ,надеясь что иск об местеопределени жительства ребенка можно рассмотреть в мировом суде?

Но тут конкретная классическая истерика и женская обида..
Это как дети в истерики игрушку любимую разобьют - а потом горе у них.Потому что и себя жалко ,и игрушку жалко.

Добрые родтели утешают конечно ребенка и покупают игрушку новую.А по мне -так полезно ремня один раз всыпатю.Но эта метафора к нашей дискуссии

Но семья -не игрушка.Да и я не добрый родитель. супруга перегнула палку, явно особо не понимая,чего она в результате хочет..

А палка то и сломалась.Само собой тут осталось ей только одно -срочно искть виноватого-))Догадайтесь кто им стал?

Потому меня теперь честно и люто ненавидят ,не понимая самой природы этой ненависти..Потому меня от бессилия и бьет бывшая супруга - не обращая внимание не на свидетелей ,не на ребенка..

Бьет она меня имено за то ,что получила не то что хотела.А при этом толком сама и не знает -а что она хотела.

И мне по человечески ее жалко.И ответственности я с себя тоже не снимаю. Она сйечас находится в очень трудном положении и очень несчастна.

Надеюсь что женщины мне простят такую откровенность.Но поймите правильно -я не как не хочу оскорбить свою бывшую супругу.По человечески мне ее очень жаль.
Все чего она сейчас хочет - это чтобы ,как обычно ,все разрешили за нее.Чтобы никакой не было ответсвенности.иИ чтобы ничего не надо было думать.

Такие люди бывают.Их гораздо больше,чеи мы думаем.. И вот сн ими надо четко дейстовать с позици силы.Очень могут быть счастливые браки - если муж подходящий

3 Свои анатлитичекие способности я страюсь не переоценивать .Потому прежде всего занимался сбором информации и общался с разными специалистами .общлася с друзьями и родственниками.Общался с опекой.Узнавал прошлое супруги..Во общем - собирал полную информацию

И все оказалось очень просто.Никакого второго смысла..Писать я не умею.А в разговоре все раскладывается по полочкам за 5 минут. Уверяю Вас.
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Окт 29, 2009 3:27 pm

Странно что моя позиция приравнивается к пассивной.
Я уже описал мое понимание пассивности и мягкой борьбы за нормальное развитие детей..
И развернул данный аспект на этой же теме..
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Окт 29, 2009 3:32 pm

Виктору888 - честно старательно купил рекомендованный Вами фильм Ва-банк больше месяца как не могу посмотреть - время.
Может в ближайшее время плюну на сон и встану среди ночи смотреть...
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 06, 2010 3:15 pm

Всех поздравляю с прошедшими и наступающими праздниками!
В наших отношения наметились сдвиги, теперь отец нужен своим детям (наша история открыла эту тему). Только не как отец, а как дойная корова. Неужели так и должно быть?
Shocked
Вернуться к началу Перейти вниз
sibsolo

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 105
Возраст : 45
Географическое положение : Красноярск
Работа/Хобби : массовые комунникации / пеше-водный туризм
Настроение : Хорошее :)
Плюсы : 102
Дата регистрации : 2009-02-09

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 06, 2010 4:34 pm

С новым годом, Zoi!
А кто доит? Дети напрямую говорят, или БЖ тонко намекает?
Я в общении со своим ребенком использовал прямоту. От ряда покупок отказывал, но объяснял почему. То есть, ребенок понимал, что желаемое он получит, но не сейчас (например, возраст не тот, либо телефон слишком крут для его потребностей - а "понтоваться" перед сверстниками можно и с менее дорогой моделью)
Вам советую тоже самое - спокойный доброжелательный интерес - зачем тебе это, для чего, откуда потребность?
Тем более, что времена меняются и мы не всегда можем понять интересы наших детей. Нам многое кажется дурью - а для них это значимо...
У меня родители были мудры - купили мне "дипломат", когда вошла на них мода. Поняли, что мне в моем подростковом возрасте не очень весело выделяться из толпы сверстников его отсутствием Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 06, 2010 4:36 pm

Так не должно быть. Однако необходимость помощи отца бывшей семье, хотя бы и только материально декларируемой, открывает ему большие возможности психологического давления на мать детей и принципиального изменения ситуации с его участием в воспитании детей.
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6460
Возраст : 48
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7802
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 06, 2010 6:04 pm

Zoi, а на данном этапе что происходит? Доить корову нужно,но и молоко пить полезно.Не взыщите за каламбур (навеяло).Слепая Любовь опасна!
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 07, 2010 8:16 pm

Ездили в гости, купили все что они хотели без отказа. А после посыпались смс с их телефонов (отец им предложил если они хотят с ним общаться, то он готов класть им деньги на их сотовые номера) и в неделю по 500 руб. каждый просил, а звонили на 2 мин., потом стали приходить смс с ТРЕБОВАНИЯМИ купить новый комп, он купил, но отправить не успел и тут одно из смс его навело на подозрение, что это БЖ, его раскручивает, потом смс стали с требованиями, от 11 летнего сына что бы отец выслал 1000 руб. и все в таком духе. Если он звонит детям, то там скидывают звонок, короче от имени детей пытаются раскрутить, мужа, как ….. Сначала он говорил, что ему не жалко, если хоть что то от этих денег перепадет детям, а потом он узнал случайно что сот. Телефон который он подарил дочери с симкой оформленной на себя, пользуется отчим. Не знаю понимают ли сами дети, ведь они уже не маленькие, что они теряю друг друга, ведь они не настолько же они наивны. Я не вмешиваюсь, а он все больше понимает, что дети становятся копией свой матери.
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6460
Возраст : 48
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7802
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 07, 2010 10:27 pm

Zoi, в Вашем случае общение с отцом должно проходить через инет,если телефонное не получается.Но, судя по всему дома у них его нет.Если симка оформлена на мужа,очень легко проверить у кого находится телефон.

Есть у меня пару задумок,но скажите-они могут ЭТОТ САЙТ просматривать,только уверенно ДА или НЕТ?
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 07, 2010 11:01 pm

инэт у них есть и мы даже нашли их в контакте, но не беспокоим, муж так и узнал что симка у их отчима и блакировал ее, общение сейчас на нуле. Я не знаю могут они просматривать этот сайт или нет, знаю одно, что БЖ налаживает контакты с родствениками моего мужа, что бы держать его под "колпаком", забавно. Вы можете мне написать личное сообщение, я думаю оно не кем не просматривается.
Вернуться к началу Перейти вниз
sibsolo

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 105
Возраст : 45
Географическое положение : Красноярск
Работа/Хобби : массовые комунникации / пеше-водный туризм
Настроение : Хорошее :)
Плюсы : 102
Дата регистрации : 2009-02-09

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пт Янв 08, 2010 10:03 am

Zoi, ситуация знакомая... Sad
Многие матери вот так скрытно "доят" бывшего мужа
Я бы вам советовал, сохраняя доброжелательность, дать детям понять - манипулировать собой вы им не позволите. Меня насторожили обреченные нотки в вашем посте - "Дети все больше становятся похожими на свою мать"
Не исключено
Но я советую надеяться на лучшее, и воспринимать отцу детей, как и часть себя ТОЖЕ
Я бы вообще прямо поговорил с детьми и высказал свое мнение. Без упреков, обвинений, укоров и т. д.
Да и продумать системы контроля вещей тоже можно. Вот вы заблокировали симку. А ведь еще можно взять распечатку звонков, чтобы при случае на суде доказать, что телефон, купленный ДЕТЯМ, был у них отобран
И кем - мужчиной! Это при том, что недорогую модель сейчас можно взять за 750 руб! Вот так мужчина...
В общем, желаю вам и вашему супругу не терять веры в лучшее! Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6460
Возраст : 48
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7802
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пт Янв 08, 2010 11:55 am

Zoi, после блокировки симки предложения можно и открыто писать.

В принципе,когда я вижу неверные ходы б/ж,позволяю ситуации немного дальше заходить,дабы четко зафиксировать содеянное.После отмазаться не получится.Вот и мужу Вашему следовало посоветоваться.

sibsolo правильно совет дал,но после отключения они могут многое переиграть.Вот еще (для всех)пара советов....

Можно было проверить звонком из другой страны.
Но вот недавно узнал о интересной услуге! У нас она называется типа родители должны знать местоположение детей (точно не помню).Суть такова.Мой друг установил посредством отправки смс с сына телефона (оба тел.на друге висят)функцию,при желании в любое время дня и ночи он отправляет запрос и у него высвечивается примерное местоположение сына.Сын естественно не знает, ибо папа всего минуту держал телефон в руках (вышел позвонить другу,у самого батарея "села").Правда они вместе живут.Чем не доказательство,что телефоном пользуются не законно.Пару раз в опеке зафиксировать местоположение (днем то на работе одни,в школе другие),чем больше,тем лучше.А так по звонкам они могут сказать батарея села,потерял свой,в ремонт сдавал и иногда просил ребенка позвонить.А вот в купе эти действия фиксировать можно.И не отвертятся.

Кстати,очень хорошо,что б/ж мужа налаживает контакты с родственниками.Здесь "дурака" включать можно и ловко в обратную сторону манипуляции производить.

А в целом морду бы (удалено администрацией) (я принципиально отчимов при живых отцах не признаю) (удалено администрацией) (да простит меня админ Smile),за то что у ребенка такую мелочь забирает.Стазу видно халявщиков и слабаков. Так что Вашего мужа через детей и б/ж, и ее щенок доить хотят. Детям бы это втолковать!


Последний раз редактировалось: Admin (Сб Янв 09, 2010 4:29 pm), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : см. п. 5 Правил форума)
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пт Янв 08, 2010 6:31 pm

Ну в общем вы правы, он все больше опускает руки, со словами, «они должны сами решить нужен я им или нет». Что касается отчима, мы его видели, жалкое зрелище мужчина вышел тайком посмотреть на моего мужа, да дети его спалили. (Дети намекали, что он любитель выпить и не любит работать, а отсюда у них часто скандалы, но отчиму прямо было сказано, тронет детей, голова с плеч). Б.Ж. видно имея проблемы в финансах решила найти выход. Он ей прямо сказал, если детям нужна помощь он поможет, а свои проблемы пусть решает сама, ну там много было грязи, нет смысла все описывать. Итог таков, общение на нуле, муж в ожидании, я на форуме.
Вернуться к началу Перейти вниз
sibsolo

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 105
Возраст : 45
Географическое положение : Красноярск
Работа/Хобби : массовые комунникации / пеше-водный туризм
Настроение : Хорошее :)
Плюсы : 102
Дата регистрации : 2009-02-09

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Сб Янв 09, 2010 4:26 pm

«они должны сами решить нужен я им или нет».
О, это глубокое и... пагубное заблуждение
Нельзя судить о детях с высоты своего ума, опыта и мудрости
Знаю о чем говорю - у самого были пару раз такие моменты
Мы - взрослые. Мы видим ситуацию со стороны, можем прогнозировать, управлять ею, предугадывать
А дети живут ВНУТРИ ситуации
И если все пустить на поток - им кто-то другой вправит мозги, это точно
В общем, отец должен быть тверд и спокоен - и дети должны чувствовать, что они - ЕГО
Тверд и спокоен
По крайней мере, лет до 17
Ну, а уж там, действительно... пусть дети пробуют жить своим умом
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Сб Янв 09, 2010 6:14 pm

спасибо, значит одеваем снова латы и берем мечь Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
sibsolo

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 105
Возраст : 45
Географическое положение : Красноярск
Работа/Хобби : массовые комунникации / пеше-водный туризм
Настроение : Хорошее :)
Плюсы : 102
Дата регистрации : 2009-02-09

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Сб Янв 09, 2010 10:33 pm

...меч можно оставить дома Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 11, 2010 10:16 am

Цитата :
он все больше опускает руки, со словами, «они должны сами решить нужен я им или нет»
Zoi, у этих детей крайне сложное и тяжелое в психологическом плане положение. Ваша ситуация схожа с ситуацией Вадима:
http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html?seminarId=0&jnd187d097=2
В данном случае нужны со стороны отца осторожные и тщательно продуманные действия, в т.ч. юридического характера, включение через ООиП максимального количества специалистов, например психологов, которые могу косвенно влиять на изменение ситуации. Вадиму в аналогичной ситуации пытается помочь его жена Vera, активно участвующая в обсуждении тем данного форума. Почитайте ее посты. Вам нужно выработать совместный с мужем план действий, а не просто
Цитата :
отец должен быть тверд и спокоен - и дети должны чувствовать, что они - ЕГО
Тверд и спокоен
По крайней мере, лет до 17
Почитайте в Интернете материалы по теме "Помощь жертвам активной манипуляции психикой". Ситуация крайне опасная для детей и для их будущего психического здоровья.
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 11, 2010 6:21 pm

спасибо
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 12:37 pm

Zoi пишет:
он все больше опускает руки, со словами, «они должны сами решить, нужен я им или нет».
Zoi, а если это решение – самое главное в их жизни? И отец хочет, чтобы дети в своем возрасте, без его помощи, сами приняли это решение?

sibsolo пишет:
В общем, отец должен быть тверд и спокоен - и дети должны чувствовать, что они – ЕГО
Как же они это почувствуют, если «общение на нуле», а отец «в ожидании»?
Находиться в ожидании – опасно. Насколько я понимаю, у отца все-таки есть контакт с детьми, это большое счастье и возможности. Дети с ним разговаривают! Он что – хочет потерять и это?

ВМ пишет:
В данном случае нужны со стороны отца осторожные и тщательно продуманные действия.
Именно. Надо думать и что-то придумывать.

sibsolo пишет:
«Взять передышку и подумать: "Почему? Для чего? Может, мне стоит что-то изменить внутри себя, чтобы встреча с ребенком состоялась?"» ("Другие вопросы", тема: "Разлука с ребенком предопределена?")
Полностью с этим согласна. Может, и вашему мужу стоит задуматься – как ему стать интересным своим детям не только в образе "дойной коровы".
"Доить отца" в такой ситуации – очень распространенный вариант, как мне кажется. Наверняка уже что-то придумано в этой области. Вот пример. Моя одноклассница живет в Англии, муж – англичанин. У нее от первого брака сын, а у мужа – трое детей. Эти дети приезжают к ним на выходные. Однажды они попросили подключить 3 дополнительных телевизионных канала. Это стоит денег. Одноклассница рассказала, как они с мужем – наполовину в шутку, наполовину всерьез – попросили детей написать "бизнес-план" (какая и кому будет польза от подключения этих каналов, как на кого повлияет, как окупятся расходы). И дети написали настоящий бизнес-план, где подробно все изложили. Для этого им пришлось собирать информацию, что-то узнавать. Конечно, это типично западный подход.

Zoi пишет:
БЖ налаживает контакты с родственниками моего мужа, чтобы держать его под "колпаком", забавно.
То есть она собирается использовать родственников мужа, чтобы они помогли ей? И что родственники – готовы ей помогать?
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 4:58 pm

«а если это решение – самое главное в их жизни? И отец хочет, чтобы дети в своем возрасте, без его помощи, сами приняли это решение?»
Он предлога им переехать к нему, сам звонил, но номер скидывают, на городской говорят, что детей нет, предлагал денег бывшей теще, та вроде согласилась, а через пару часов позвонила и стала говорить пот диктовку, что им ни чего не нужно, предлагал вместе детям провести отпуск, они «мы подумаем». Ездить за 1000 км, каждые выходные нет возможности. (Если у вас есть предложение, я вам буду очень благодарна)

«Как же они это почувствуют, если «общение на нуле», а отец «в ожидании»?
Находиться в ожидании – опасно. Насколько я понимаю, у отца все-таки есть контакт с детьми, это большое счастье и возможности. Дети с ним разговаривают! Он что – хочет потерять и это?»
Судя по поведению БЖ, это не основная ее задача, она хочет во что бы то не стало разрушить его личную жизнь, если дети совсем перестанут общаться с отцом, ей это не выгодно, запретить детям открыто не сможешь, они уже не маленькие. Она постоянно ставит одно и тоже условие, «Если хочешь можешь общаться с детьми, но без своей ….».
«Может, и вашему мужу стоит задуматься – как ему стать интересным своим детям не только в образе "дойной коровы"
Он пытался и не раз, предлагал сыну книги по программированию ответ «у меня их и без тебя хватает, лучше вышли денег», причем сын не на прямую говорит, а через смс, а кто смс пишет он ли? У дочери спрашивал чего бы ей хотелось «мне не чего не нужно, у нас все есть», это было сказано при встрече.

«То есть она собирается использовать родственников мужа, чтобы они помогли ей? И что родственники – готовы ей помогать?»
Все гораздо забавней, дети были отосланы к бабушке, они наводили об отце справки, искали наши совместные фото, но ничего не узнали, а когда умер дедушка даже на похороны не приехали, хотя муж хотел их привезти, дети сказали, «нет мы не хотим». После БЖ стала общаться с двоюродным братом мужа и его женой, нам об этом сообщила общая знакомая, скорей всего она пытается узнать, как можно больше инф. (муж говорит, это в ее духе, про бывших своих любовников она тоже узнает таким образом), но и там ей ни чего не скажут. При возможности, она льет грязь на мужа его же родственникам, когда спросили почему дети не приезжают к бабушке, она сказал «Их отец им сказал, что нечего там делать», или «Плевать он хотел на своих детей».Но родные и так все видят, они говорят, «не лезь ты к ним, неужели сам не видишь, ты им не нужен». А мы считаем что нужен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 5:16 pm

Вклинюсь немного. Всем привет.

Дорогая Зоя. Вы рассказываете вполне понятную ситуацию. Довольно типичное поведение бывшей жены

Все отцы на данном сайте бьются над главноей темой- ка кнайти "рычаги" влияния на бывших.Чего они хотят?Как сними договорится?

По Вашей истории видно,чего хотит бывшая. Ну так надо просто граммотно и мудро это использовать...

И надо правильно понимать-как все это выглядит
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 5:31 pm

артем_касаткин пишет:
Вклинюсь немного. Всем привет.

Дорогая Зоя. Вы рассказываете вполне понятную ситуацию. Довольно типичное поведение бывшей жены.
Все отцы на данном сайте бьются над главноей темой- ка кнайти "рычаги" влияния на бывших.Чего они хотят?Как с ними договорится?
По Вашей истории видно,чего хотит бывшая. Ну так надо просто граммотно и мудро это использовать...
Артем, позволю себе не согласиться с тезисом, что такое поведние БЖ типично. Такое поведение - это самая крайняя форма неистребимой ненависти к БМ. Я активно слежу и участвую в работе юридических форумов и могу сказать, что таких историй мало - единицы (у Веры, КИДа, Зои, может еще 1-2 случая). И мало, как я думаю потому что во-первых, такая форма поведения БЖ сильно отличается от других форм послеразводного поведения БЖ, т.к. направлена на полное уничтожение БМ и памяти детей о нем, а во-вторых, ведется, по моему мнению, до физического уничтожения одной из сторон. Многие мужчины после такой атомной войны просто живут очень недолго и не обращаются на форумы.
Договориться с БЖ в данном случае нельзя, они недоговороспособны. Хотят они одного - физической ликвидации БМ. Как эту цель можно "мудро использовать" я, например, не знаю.
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 6:36 pm

ВМ ,Вы верно заметили все.Уточнб фразу,на кторуб я так написал.

Зоя пишит в посте последнем

«Как же они это почувствуют, если «общение на нуле», а отец «в ожидании»?
Находиться в ожидании – опасно. Насколько я понимаю, у отца все-таки есть контакт с детьми, это большое счастье и возможности. Дети с ним разговаривают! Он что – хочет потерять и это?»
Судя по поведению БЖ, это не основная ее задача, она хочет во что бы то не стало разрушить его личную жизнь, если дети совсем перестанут общаться с отцом, ей это не выгодно, запретить детям открыто не сможешь, они уже не маленькие. Она постоянно ставит одно и тоже условие, «Если хочешь можешь общаться с детьми, но без своей ….».



Вот именно это я и назвал типичным случаем поведения бывшиз.Причем это касается не только жен.Такова психология людей.Мы часто сравниваем свою жизнь с другими

По своему опыту,и опыту других отцов, знаю,насколько бывшие ревнивы к личной жизни бывших мужей. Не надл забывать что они все таки женщины. Они переживают развод.Переживают стресс.А потом пытаются понять- кто от этого выиграл

И если по всему выходит,что бывший "выжил", то тут не то что дети,а все попадут в заложники-)))

По истории Зои я увидел что бывшая "неравнодушна" до сих пор. И это сложная ситуация,но обхяснимая.А когда знаешь объяснения-легче строить жизнь.

В своей ситуации я это тоже понял не сразу.Война у нас была сеть обтая-мама не горюй. Нов какой то момент я четко просто увидел главную причину.. Ьывшая нагородила делов- а при этом "не равнодушна".

Ребенка подстваляет,меня подстваляет..А сама сидит вся в соплях,несчастная.. Даже немного жалко ее...

Она активно пытается узнать о моей личной жизни..И сели бы узнала- то тут такие бы скандалы начались..

Мало кто хочет "устранить" других просто так. Всегда есть причина. И это уже рабоат для псизологов и прочих спецов..Но тут сразу видно рациональное начало.И умный мужик попытается как то это разрулить


Пишу наверное сбивчиво.Но надеюсь-что основная мысль ясна
На лицо наличие ревности к личной жищни бывшего супруга.Это одна из причин.И это очень типично для многих пар.По моему мнению
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 7:00 pm

Ла простят меня остальные,позволю себе еще раз отдельно поздравить ВМ со всеми праздниками. Скоро будет почти год-как я оказался в проблеме.И должден признать,что ВМ имеет очень четкую и аргументированную позицию..Что всегда помогает.

А плюс еще аватарка в виде Доктора Хауса-))

А вкопилку общих знаний могу принести один простой факт.В большинстве своем инициаторами развода пока являются мужчины. Не менее 50 процентов развода- уход к другой женщине..И порчти автоматически в тком случе бывшие в стрессе и обидах,а дети в заложниках..

И такие отцы конечно не пишут на наши сайты. Ибо понимают свою вину, и не рыпаются...Но имеено эти типичные истории формируют общественное мнение и модель поведения.

Иак что история ревности к личной жизни бывшего мужа- очень типична, и в принципе оправданна.С психологической точки зрения.Но это все решается
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 7:09 pm

Вы немного не правы с ее стороны не ревность, а зависть, от того, что ОН устроился в жизни гораздо лучше, чем она. У них не было любви с самого начала, был залет и был честный мальчик, который женился. Она мечтала о большом городе, а живет в маленьком, она хотела пойти учится дальше и иметь много поклонников, богатую ни чем не обремененную жизнь, в итоге живет в съемной квартире с матерью и вторым мужем (который пьет и который не оправдал ее надежд), работает на низкооплачиваемой и не престижной работе. При этом она никогда не ценила, что ОН для нее делал, считая что хорошо там и с тем где ее нет. А у него все по другому (вспомните любовь зла русский фильм «И что самое обидное, когда нормальным людям хронически не везет, этот идиот всем доволен….»).
ВМ прав, она хочет увидит его униженным, растоптанным и несчастным, морально уничтоженным, она знает как он любит детей и это единственный ее козырь, дергать за ниточки и орать до хрипоты, что она слабая женщина.
Дать ей то что она хочет, хотя бы иллюзию, не возможно, для этого, ему нужно вернутся обратно, а жизнь не шутка для театра. Ей будет мало просто слухов.
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 7:48 pm

Зоя.Я Вас прекрасно понимаю.И не спорю.
Но зависить и рвегость- одно и тоже,с психологической точки зрения.Мы меряем свою жизнь по жизни других

И Вы очень четко все это описали.

Я не говлрю-что надо кому то куда то возвращатся

Просто зная причину,легче работать со следствием

Вы же по оазному,к примеру,говорите с трезвым человеком,и с пьяным? Аотомц ято аонимаете-то состояния разные.

А мы с ВМ просто несколько раз обсуждали "иррациональное поведение" бж.Точки зрения у нас разные.Ия менее спец. Нов данном случае думаю,что имеет смысл говрить о некоторой рациональности.

Бывшая завидует/ревнует. Это довольно типично для постразводных отношений

Любой практикующий психолог это подвтердит..И Вам просто надо граммотно и деликатно распутывать этот клубок нервов и комплексов.

И не стоит все сваливать на бывшую,уж простите меня. Мужик тоже должен знать,что он делает.Я вот сам женился по залету,как честный мальчик.Но не изу в этом оправдания. Я в равной степени в ответе за свои поступки и свою дочку.

Надо уметь думать своей головой .И нести ответсвенность за любой свой поступок.Ведб речь идет прежде всего о чудьбах наших детей,а не о нас с Вами.Как бы театрально это не звучало
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Вт Янв 12, 2010 8:14 pm

Я не оправдываю, а просто говорю, что не по большой любви он женился и как токовой ревности в том понимании как мы привыкли понимать нет . А детей своих он обожает больше жизни, он всю жизнь наступал и продолжает наступать на свое «горло» ради них, но речь не о моем муже и даже не о БЖ, а о том что и как можно сделать, что бы дети имели двух родителей, а не однобокое представление о жизни.
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 6:37 am

А вот тут я с Вами полностью согласен.
Бывают бывшие супруги,но не бывает бывших родителей.

Это все трудно конечно,но можно и нужно делать.Вы примерно знаете ,чего хочет бывшая.И знаете через кого она получает информацию...Дак и попробуйтн контролировать эту информацию

Более того. У Вас есть потенциальный переговрщик в виде родственика мужа,которому бывшая немного доверяет. А это очень большой плюс

Есть контакт с детьми. Есть финансовый пычан.Теперь надо просто все правильно просчитать..Но все основания для вощможного позитивного диалога есть.

По контакту с детьми мне советовать трудно.У меня дочке 2,5 года.Надо почитать литературу,поговорить с психологами.Надо учитывать возрастные особенности детей.
Как ьы детей не "накачивали" - методы противодействия тоже есть
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 10:00 am

Артем, спасибо за поздравления, взаимно поздравляю с прошедшими праздниками. Хочу еще раз заметить, что с моей точки зрения Вы не правы в определении психологических механизмов постразводного поведения некоторых БЖ, которые испытывают крайнюю форму НЕНАВИСТИ к БМ. НЕ ревность и зависть, а НЕНАВИСТЬ и ЗЛОБА являются основными эмоциями, приводящими к активному и долговременному противостоянию (войне) вплоть до физической ликвидации врага в лице БМ. Такие женщины не идут на переговоры, т.е. недоговороспособны. Если бы такое поведение было рационально, не сложилась бы такая ситуация как у Вадима (мужа Веры) или мужа Зои.
Цитата :
она хочет увидит его униженным, растоптанным и несчастным, морально уничтоженным, она знает как он любит детей и это единственный ее козырь, дергать за ниточки
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 12:11 pm

Zoi пишет:
БЖ хочет во что бы то не стало разрушить его личную жизнь. Если дети совсем перестанут общаться с отцом, ей это не выгодно. Она постоянно ставит одно и тоже условие: «Если хочешь, можешь общаться с детьми, но без своей ….».
А он не пробовал один ездить к детям? Я понимаю, что хочется вместе. Но если попробовать? Вдруг это что-то изменит?

С одной стороны,
Zoi пишет:
У дочери спрашивал, чего бы ей хотелось, «мне ничего не нужно, у нас все есть», это было сказано при встрече.
С другой стороны,
Zoi пишет:
Ездили в гости, купили все, что они хотели, без отказа. А после посыпались смс с их телефонов (отец им предложил, если они хотят с ним общаться, то он готов класть им деньги на их сотовые номера) и в неделю по 500 руб. каждый просил, а звонили на 2 мин., потом стали приходить смс с ТРЕБОВАНИЯМИ купить новый комп, он купил, но отправить не успел.

Zoi пишет:
Дети были отосланы к бабушке, они наводили об отце справки, искали наши совместные фото
Я не поняла – это дети наводили об отце справки и искали совместные фото?

Zoi пишет:
БЖ стала общаться с двоюродным братом мужа и его женой, нам об этом сообщила общая знакомая
Не сам двоюродный брат мужа сообщил, а общая знакомая?

Zoi пишет:
При возможности, она льет грязь на мужа его же родственникам.
артем_касаткин пишет:
У Вас есть потенциальный переговорщик в виде родственника мужа, которому бывшая немного доверяет. А это очень большой плюс
Родственники – это отдельная проблема. Они могут и не хотеть вмешиваться. Мне кажется, что родственников стоит держать полностью в курсе ситуации. Не хотят вмешиваться – их дело, но если Бж начнет им грязь лить, то пусть хотя бы знают, что это неправда.

артем_касаткин пишет:
В большинстве своем инициаторами развода пока являются мужчины.
У Вадима инициатором развода была Бж. При этом у нее был мужчина, с которым она планировала новую семейную жизнь.

ВМ пишет:
Такое поведение – это самая крайняя форма неистребимой ненависти к БМ. Такая форма поведения БЖ … направлена на полное уничтожение БМ и памяти детей о нем.
Договориться с БЖ в данном случае нельзя, они недоговороспособны. Хотят они одного – физической ликвидации БМ.
Бж мужа Zoi не хочет, чтобы дети перестали общаться с отцом. Бж Вадима хочет именно этого. После перерыва в 9 месяцев Вадим позвонил учительнице сына, попросил поговорить с сыном, спросить – хочет ли он видеть отца. Учительница сказала, что сын не говорит ни «да», ни «нет», лавирует. На следующий день Бж пришла к учительнице и стала возмущаться тем, что отец опять напомнил о себе. Учительница сказала, что она и еще 2 учительницы, втроем, говорили с Бж, пытались убедить ее в том, что ребенку нужен отец. «Бесполезно, – сказала учительница. – Она слышит только себя».
Бж хотелось бы выписать Вадима из квартиры. Хочет ли она его физической ликвидации – не знаю. Пока она очень заинтересована в алиментах.

ВМ пишет:
Ведется, по моему мнению, до физического уничтожения одной из сторон.
Недавно рассказали историю. После развода Бж не давала отцу общаться с сыном. Мужик женился второй раз. Та же самая история – после развода вторая Бж не давала видеться с дочерью. Сначала умерла вторая Бж, и он забрал дочь к себе. Потом умерла первая Бж, и он стал общаться с сыном.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 12:30 pm

Vera пишет:

Родственники – это отдельная проблема. Они могут и не хотеть вмешиваться. Мне кажется, что родственников стоит держать полностью в курсе ситуации. Не хотят вмешиваться – их дело, но если Бж начнет им грязь лить, то пусть хотя бы знают, что это неправда.
Действительно, поведение родственников значит иногда очень много для отца. И проверку на морально-психологическую устойчивость и нравственные принципы проходят не только отец и дети, но и родственники разведенных отца и матери детей. Часто родственники не только не хотят вмешиваться, но и сами боятся клеветы БЖ в свой адрес, т.е. занимают крайне аморальную и трусливую позицию, оставляя отца один-на-один с конфликтной БЖ, которая яростно клевещет на него где только можно, не встречая никакого отпора.
артем_касаткин пишет:
В большинстве своем инициаторами развода пока являются мужчины.
Я поддержу Веру т.к. считаю, что прямо или косвенно такие конфликтные и безнравственные женщины и являются инициаторами развода. Мужчина часто этого не осознает, т.к. не понимает, что сам является жертвой психического насилия со стороны жены.
Vera пишет:

Недавно рассказали историю. После развода Бж не давала отцу общаться с сыном. Мужик женился второй раз. Та же самая история – после развода вторая Бж не давала видеться с дочерью. Сначала умерла вторая Бж, и он забрал дочь к себе. Потом умерла первая Бж, и он стал общаться с сыном.
Вот это наиболее легкий выход для данного мужчины в сложившейся с женами и детьми ситуации. Однако, возвращаясь к предопределенности сценария семейной жизни - он явно тяготел именно к данному типу женщин, т.к. история повторялась.
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 5:21 pm

Vera пишет:
А он не пробовал один ездить к детям? Я понимаю, что хочется вместе. Но если попробовать? Вдруг это что-то изменит?[/quote]
Это ни чего не изменит, потому как у меня с детьми конфликта нет, а БЖ такой расклад не устраивает. Перед тем как приехать он звонит, и если удается, то сообщает детям что приезжает и если они хотят, то они все могут встретится.
[/quote]
С одной стороны,
Zoi пишет:
У дочери спрашивал, чего бы ей хотелось, «мне ничего не нужно, у нас все есть», это было сказано при встрече.
С другой стороны,
Zoi пишет:
Ездили в гости, купили все, что они хотели, без отказа. А после посыпались смс с их телефонов (отец им предложил, если они хотят с ним общаться, то он готов класть им деньги на их сотовые номера) и в неделю по 500 руб. каждый просил, а звонили на 2 мин., потом стали приходить смс с ТРЕБОВАНИЯМИ купить новый комп, он купил, но отправить не успел.
Картина всегда одна и та же, «нам ни чего не нужно, у нас все есть», но через час полтора общения, и расспрашивания дети раскрепощаются, с осторожностью начинают говорить что им хочется (я как то спросила почему им мама это не покупает, они говорят, что нет денег, тогда спрашиваю почему когда папа спрашивает вы не говорите, что хотите, в ответ молчание). А потом когда их отвозят домой БЖ начинает звонить, писать смс с оскорблениями, что лучше дал бы денег, чем покупками. (Муж к этому привык и не обращает внимание, а денег давать детям не хочет, он как то дал сыну денег тот очень хотел попугая, после позвонил и спросил, купили или нет, сын сказал, деньги у него забрали, так что пришлось покупать птицу в следующий приезд). Но чем старше они становятся тем менее охотней и осторожней говорят о своих желаниях. Когда они вместе, разговор идет не сразу конечно, но идет, но стоит им попрощаться и все глухая стена молчания, только смс «дай денег»… Звонки скидывают и переодически меняют номера, не изменным остается только городской номер.
[/quote]
Я не поняла – это дети наводили об отце справки и искали совместные фото?[/quote]
На тот момент, старшей было 12, и понятно что те вопросы которые она задавала моей свекрови, ребенку и в голову не придут, после сама БЖ звонила свекрови (хотя мягко говоря они не переносят друг, друга), дабы рассказать о своих успехах в жизни, зная что она все расскажет моему мужу. Свекровь не настолько глупа и прекрасно понимает, что можно говорить, а о чем умалчивать. Поняв что там ни чего не скажут, дети больше не ездили и не звонили к бабушке.


[/quote]
Не сам двоюродный брат мужа сообщил, а общая знакомая?[/quote]

Да так оно и есть. У моего мужа не много родственников, с дв. братом они не очень общаются, привет и пока, (живут в разных городах), но утопающих (БЖ) хватается и за соломинку (это при том условии, что, когда они были одной семьей, она вообще ни с кем из его родственников не общалась). Что по этому поводу думает его дв. брат, мы не спрашивали и вообще не говорили ему что знаем об их общении, но и брат с расспросами не лезет.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 6:40 pm

Zoi, ситуация у Вашего мужа в общении с детьми практически аналогична ситуации мужа Веры Вадима, только немного различается степень негативного отношения детей к отцу. Но еще не вечер, мать может давить детей дальше и ситуация ухудшится. В таких уродливых и разрушенных семьях обычно авторитарная мать - единственный взрослый, не желающая ни с кем разделять власть над душами детей. Она считает, что дети - это ее собственность и ДОЛЖНЫ полностью разделять ее ненависть к отцу. Матерью используется в такой семье психологическая изоляция, ложь, контроль за временем детей (гиперопека), манипуляция сознанием, т.е. весь арсенал приемов психического насилия. Ситуация крайне сложная и тяжелая для детей.Реально только изоляция от матери может помочь детям как-то сформировать свое мировоззрение. Пусть бы отец каждое лето покупал детям путевки (хоть на все лето, лишь бы без матери).
Вернуться к началу Перейти вниз
Zoi

avatar

Женщина
Количество сообщений : 14
Географическое положение : РФ
Плюсы : 13
Дата регистрации : 2009-02-11

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Ср Янв 13, 2010 10:57 pm

Мы как то предложили детям поехать вместе на выходные к бабушке, дочь побежал отпрашиваться у матери, а вышла вся в слезах мать сказала, "если вы поедите, я на вас обижусь", позже дочери она обещала заграницу, а что потребовала в замен мы не знаем. На предложения съездить лагерем (без нас) на море, дети отвечают «мы подумаем». Бывшая теща, насколько мы поняли на стороне моего мужа, но ее там не кто не спрашивает, может быть в некотором роде благодаря ей, БЖ еще адекватна, (но с бывшей тещей, контакт мой муж поддерживать не может, поскольку она живет с дочерью.) Мы чувствуем, что дети отдаляются.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 14, 2010 10:20 am

Цитата :
дочь побежал отпрашиваться у матери, а вышла вся в слезах мать сказала, "если вы поедите, я на вас обижусь"
Это типичная схема манипуляция сознанием детей и эмоционального насилия матери над душой ребенка. Мать в уродливой и разрушенной (неполной) семье является единственной и авторитарной ее главой, узурпировав власть над детьми материальную, морально-психологическую и эмоциональную. Воспитываться в такой "псевдосемье" детям с единственным властным родителем, не терпящим других взглядов, возражений и других привязанностей кроме своих личных - это то же самое что провести несколько лет в тоталитарной секте. В процессе такого "воспитания", а по-существу постоянного психологического и эмоционального насилия у детей формируется матерью зависимое расстройство личности (пограничное психическое расстройство или психопатия). Вырваться из-под этой тотальной гиперопеки - это то же самое, что вырваться из тоталитарной секты. Прежде всего нужно формирование критического мышления, изменение социального окружения и мировоззрения, помощь окружающих, искренняя поддержка по-настоящему близких людей, т.е. не манипуляторов и лжецов. НО ПРИ СОБСТВЕННЫХ ЛИЧНЫХ УСИЛИЯХ!
По поводу зависимого расстройства личности, которое формируется намеренно или ненамеренно матерью детей.В МКБ-10 (Международной класификации болезней 10 пересмотра) выделяется три варианта тревожных личностей, один из которых - Зависимое расстройство личности (F60.7) – с потребностью патронажа со стороны окружающих, повышенной подчиняемостью, постоянной зависимостью от партнеров в межличностных отношениях, отсутствием самостоятельности, беспомощностью.
Формируется критикующим, подавляющим стилем воспитания.

Клинические проявления: Подчиняют свои собственные потребности потребностям других, вынуждают других брать на себя ответственность за наиболее важные события в их жизни, испытывают недостаток самоуверенности, ощущают дискомфорт в одиночестве. Становятся тревожными, если их просят взять на себя руководящую роль. Характерны пессимизм, сомнение, пассивность, страх обнаружить свои сексуальные и агрессивные чувства. Испытывают чувство неудобства и беспомощности в одиночестве из-за чрезмерного страха неспособности к самостоятельной жизни, поэтому боятся быть покинутым лицом, с которым имеется тесная связь, и остаться предоставленным самому себе. Не могут принимать многие повседневные решения без усиленных советов и подбадривания со стороны других лиц.
Чаще всего формирование зависимой психопатии происходит в пубертатный период. Зависимым личностям свойственны общая «нервная слабость», чрезмерная чувствительность и впечатлительность, склонность к самонаблюдению. Эти качества выявляются прежде всего в необычных, экстремальных ситуациях. Внутренний мир при этом типе личностных аномалий определяется сложным комплексом переживаний, среди которых преобладают сознание собственной несостоятельности, беспомощности, ощущение зависимости от окружающих, опасения предстоящих трудностей, превратностей судьбы. Страшась ответственности и необходимости проявлять инициативу, они обычно довольствуются второстепенными ролями, обнаруживают пассивную подчиняемость, послушно выполняя порученные им задания. В семье также находятся на положении «взрослых детей», за которых родители или супруг решают все основные вопросы; из боязни быть отвергнутыми стараются не противоречить сослуживцам и родственникам, безропотно сносят все обиды и унижения, всегда готовы всем услужить.

Терапия: Тренинг ассертивности (умения говорить "нет"), повышение самооценки в условиях групповой психотерапии (т.е. если без участия терапевта - то просто изменение микросоциального окружения, прекращение психического насилия со стороны матери). Понятно, что никакая психотерапия не будет эффективна, если дома ребенка будет гораздо чаще и гораздо продолжительнее "кодировать" мать.


Последний раз редактировалось: ВМ (Чт Янв 14, 2010 10:54 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
артем_касаткин
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1657
Возраст : 38
Географическое положение : омск -новосибирск
Плюсы : 2062
Дата регистрации : 2009-04-24

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 14, 2010 10:53 am

Из конретных советов по взрослым детям,могу посоветовать записать их в спортивную секцию,или кружок по интересам.Чем больше вокруг ребенка разных взрослых людей,чем меньше он с мамой-манипулятором - тем лучше всем

Через Опеку предложите бывшей жене оплатить нужные секции.
Бывшей будет сложно объяснить,почему она против развития детей

Ну и вообще,больше креатива..Был у меня такой пример.Бывшая жепна товарища стала бессится после развода.Все коплексы полезли.Одиночетсво,ревность,агрессия..

Дак мы-товарищи-сделлаи простой ход.Начали анонимно за ней в интернете ухаживать.Это конечно ненаучно и неправильно.В принципе-это скрытая манипуляция..Но это на тот момент сработало. Час в аське днем флиртовали,а вечером- к чему бы это?- она спокойно реагировала на бывшего,и отпускала ребенка-))

Так вот мы ей адаптационый период провели, сгладив стресс развода

ВМ конечно во многом прав,и более аргументирован.Я лично стараюсь анализировать как общую статистику,так и множество конретных историй вокруг.

В силу своего личного мнения,я пытаюсь найти всему причину.Потому что меня больше всего смущает иррациональность или абсурд.У нас об этом был тут диалог.

Я вот бился над Абсурдом своей бывшей почти полгода..И в результате в большинстве моментов удалосб разобратся.Насколько это вообще возможно. И нефакт-что я прав и понял все до конца.Но советую всем нам все таки подходить именно с позиции анализа.Надо грамотно понимать причины и работать с последствиями.

Отдельное спасибо нашим Мамам-флоумчанкам--))Женский взгляд очень важен.

Написал как обычно сумбурно и с опечатками.Извините.К сожалению это проблема моего зрения,а не неуважение к Вам-))
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 14, 2010 12:27 pm

Спасибо, ВМ, вы даете невероятно ценную информацию.

ВМ пишет:
Zoi, ситуация у Вашего мужа в общении с детьми практически аналогична ситуации мужа Веры Вадима, только немного различается степень негативного отношения детей к отцу.
ВМ, объясните, почему вы так считаете? Бж Зоиного мужа не хочет, чтобы отец прекратил общение с детьми. Бж Вадима хочет полной изоляции детей от отца.

Цитата :
дочь побежала отпрашиваться у матери, а вышла вся в слезах. мать сказала, "если вы поедете, я на вас обижусь"
ВМ пишет:
Это типичная схема манипуляции сознанием детей и эмоционального насилия матери над душой ребенка.

Может быть, стоит объяснить дочери, что такое поведение называется манипуляцией? Что мама манипулирует дочерью и заставляет дочь манипулировать отцом? Насколько я понимаю, дочери уже 15 лет. В любом случае это ей в жизни пригодится. Ею могут начать манипулировать подруги, приятели, да кто угодно. Может быть, найти книги на эту тему и дать ей почитать. Как советует sibsolo:
sibsolo пишет:
Я бы вам советовал, сохраняя доброжелательность, дать детям понять - манипулировать собой вы им не позволите.
Я бы вообще прямо поговорил с детьми и высказал свое мнение. Без упреков, обвинений, укоров и т. д.
ВМ пишет:
Реально только изоляция от матери может помочь детям как-то сформировать свое мировоззрение. Пусть бы отец каждое лето покупал детям путевки (хоть на все лето, лишь бы без матери).
Дочь Вадима в 10-м классе на 3 месяца уезжала в другую страну на языковую стажировку. Детей при этом поодиночке селят в разных семьях, в разных городах. То есть это полная смена обстановки и чужая языковая среда. Вадим надеялся, что дочь увидит, как живут в другой семье, и на нее это как-то повлияет. Ничего подобного! Вернувшись домой, она немедленно с жаром включилась в борьбу за лишение отца РП, которую тогда вела ее мать...

артем_касаткин пишет:
Написал как обычно сумбурно и с опечатками.Извините.К сожалению это проблема моего зрения,а не неуважение к Вам-))

Вы не пробовали осваивать метод слепой печати?
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Чт Янв 14, 2010 1:34 pm

Цитата :
Спасибо, ВМ, вы даете невероятно ценную информацию.
Спасибо, Вера, за похвалу, стараюсь в научном плане развиваться.
Цитата :
ВМ, объясните, почему вы так считаете? Бж Зоиного мужа не хочет, чтобы отец прекратил общение с детьми. Бж Вадима хочет полной изоляции детей от отца.
Я думаю, что Zoi неправильно оценивает дистанционно желания БЖ. Мать этих детей опытный и умелый манипулятор, такой же, как и БЖ Вадима. Она создает видимость (иллюзию),разыгрывает спектакль, что не хочет полной изоляции детей от отца для окружающих. Внутри семьи, когда нет посторонних зрителей, использует совершенно другие методы воспитания. Но этого Zoi не видит и поэтому становится также объектом успешной манипуляции сознанием окружающих, как один из зрителей того спектакля, который разыгрывает БЖ с детьми и верит в правдоподобность спектакля (который не есть реальная жизнь). В этом суть манипуляции.
Цитата :
Может быть, стоит объяснить дочери, что такое поведение называется манипуляцией? Что мама манипулирует дочерью и заставляет дочь манипулировать отцом?
Я не думаю, что ребенок может это понять умом, этого не могут понять и взрослые люди с высшим образованием. Ребенок ощущает манипуляцию на уровне чувств. Как верно заметил однажды доктор Хаус:"Доверие позволяет манипулировать". Поэтому он никому не доверяет, однако это сильно осложняет его жизнь.
Не доверять единственному родителю - матери ребенок не может, т.к. выбора у него нет. Если недоверие и зародится, то позже. Манипуляция - это самое сложное для осознания и защиты психологическое воздействие. Мы все постоянно сами в социальной жизни и манипулируем другими и становимся объектами манипуляции. Только очень развитый интеллект и мышление следователя прокуратуры могут защитить от манипуляции. Поэтому я не думаю, что ребенку можно это объяснить и научить его защите от манипуляции.
Цитата :
Дочь Вадима в 10-м классе на 3 месяца уезжала в другую страну на языковую стажировку. Детей при этом поодиночке селят в разных семьях, в разных городах. То есть это полная смена обстановки и чужая языковая среда. Вадим надеялся, что дочь увидит, как живут в другой семье, и на нее это как-то повлияет. Ничего подобного! Вернувшись домой, она немедленно с жаром включилась в борьбу за лишение отца РП, которую тогда вела ее мать...
С моей точки зрения это произошло по следующим причинам. Иностранцы в семьях эмоционально дистанцируются, тем более от непонятных русских. Контакты достаточно поверхностны (формальны), тем более совершенно другой менталитет, другие ценности. Значит, дочери Вадима эти отношения и западные ценности не по душе. Ее контакты в этой семье носили формальный характер, никто не "лез к ней в душу", а она и не искала искренней дружбы.
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 1:32 pm

Цитата :
Вернувшись домой, она немедленно с жаром включилась в борьбу за лишение отца РП, которую тогда вела ее мать...

Глубоко сочувствую ребенку и родителям.
Это очень сложное испытание.

Любой ларчик как-то открывается.
Не складывайте руки.
Наверное БЖ тяжело больна психически, но не все увы поддается классификации как признают сами спецы.
Что то похожее уже мелькает в нескольких биографиях которые я наблюдал за последние 2 года.
Где-то в школе надо найти позитивных лдей в окружении, одноклассницы, преподаватели с уважаемой репутацией, родители подруг.
Просто найти что девушка любит больше всего, чего боится, играет ли она до сих пор мамину игру и ненавидит ее тайком.
Может не может простить второй брак, так примеров вокруг валом, надо объяснить что
не надо быть идеалистом, ведь себе сломает жизнь.
Тут хорошо провести мозговую атаку с психологом искуушенным и не зашоренным своей профессией.
Можно провести восковую отливку с ее фотографии.Технология описана самыми разными авторами по разному
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 2:43 pm

URBEK пишет:

Любой ларчик как-то открывается.
Дорогой URBEK, не всегда ларчик, т.е судя из контекста сообщения, душа человеческая как-то открывается. Об этом говорит и хорошая статья професиональных психологов "Психопатия (социопатия) в культуре и обыденности":
http://pryahi.indeep.ru/psychology/psychopaths.html
Крайнее интересны с моей точки зрения исторические и мифологические изыскания авторов по поводу обортней и другой нечистой силы.
Цитата :
Наверное БЖ тяжело больна психически, но не все увы поддается классификации как признают сами спецы.
Психопатия является пограничным психическим расстройством и не относится к "большой" психиатрии, т.е. не рассматривается как "тяжелое психическое заболевание". Лечению часто вообще не поддается, а поддается перевоспитанию, но при активном участии пациента.
Цитата :
Просто найти что девушка любит больше всего, чего боится, играет ли она до сих пор мамину игру и ненавидит ее тайком.
Кто это из окружающих по Вашему мнению сможет войти с девушкой в доверительный контакт? Это же крайне сложно, практически нереализуемо, тем более в таких сектантских семьях.
Цитата :
Тут хорошо провести мозговую атаку с психологом искуушенным и не зашоренным своей профессией.
По моему убеждению для подобных случаев в бывшем СССР не имеется психологов. Лучший зарубежный специалист в этой сфере Роберт Хаэр ("Лишенные совести: пугающий мир психопатов" (М.: Вильямс, 2007), на основании исследований которого построена приводимая мною выше статья, признает, что не знает что противопоставить такому человеку-оборотню и призывает просто избегать с ним любых контактов. Неужели Вы считаете, что можно найти "искушенного" психолога, который предложит некое "секретное психотронное сверхоружие"?
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 2:51 pm

URBEK пишет:
Наверное БЖ тяжело больна психически, но не все увы поддается классификации как признают сами спецы.

Возможно, Бж больна. Мать ее лечилась от шизофрении. Но освидетельствование Бж можно провести только с ее согласия.

URBEK пишет:
Где-то в школе надо найти позитивных людей в окружении, одноклассницы, преподаватели с уважаемой репутацией, родители подруг.

Она уже закончила школу и учится на 2-м курсе очень престижного вуза. Вадим говорит, что ни разу не видел, чтобы к ним домой приходили ее подруги. Год назад девочка из параллельного с ней класса сказала про нее, что она в школу не приходит, как другие выпускники, что в сети "В контакте" зарегистрировалась, но очень быстро выкинула всех одноклассников из списка друзей и т.д.

URBEK пишет:
Просто найти что девушка любит больше всего, чего боится, играет ли она до сих пор мамину игру и ненавидит ее тайком.

Месяц назад на судебном заседании подтвердилось, что в мамину игру она до сих пор играет. Пришла с мамой в суд и поддерживала ее исковые требования - заведомо лживые и противоречащие друг другу. При этом факультет, на котором она учится, дает юридическое образование. Вадиму сказала: "Ты мне не отец, я тебе не дочь".

URBEK пишет:
Может не может простить второй брак, так примеров вокруг валом, надо объяснить, что не надо быть идеалистом, ведь себе сломает жизнь.

Второй брак Вадима не интересует ни ее, ни Бж. Их интересует место его проживания, т.к. Бж уверена, что он купил себе квартиру на чье-то имя.
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 3:19 pm

VM :
Цитата :
В таких уродливых и разрушенных семьях обычно авторитарная мать - единственный взрослый, не желающая ни с кем разделять власть над душами детей. Она считает, что дети - это ее собственность и ДОЛЖНЫ полностью разделять ее ненависть к отцу. Матерью используется в такой семье психологическая изоляция, ложь, контроль за временем детей (гиперопека), манипуляция сознанием, т.е. весь арсенал приемов психического насилия.
VM точно обрисовал семью моей БТ. Вся ее проблема - сирота выращенная одинокой матерью, уверовавшей что надо семью-детей поднимать пинками ( период Сталинизма)
Соответственно она старательно повторила путь матери, жестко взяв в руки психику детей и мужа тряпошного.
Сын ее здоровенный детина взрослый, бьется в истерике бабских обвинений, повторяя слова матери и сестры, когда я пытаюсь его привлечь для своего примирения с его матерью, моей БТ. Как будто я с ним развелся, а не с его сестрой Smile
Корень - страх, страх и еще раз страх.
Корень авторитаризма- страх.
Корень ревности страх.
А ревность, говорят врачи не лечится.
Так как Страх не искореняется.
Что же нам с этим дерьмом делать ?
Держите своих ближних подальше от тех кто склонен ревновать и тех кто стремится быть авторитарным.
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 3:24 pm

ВМ пишет:
Я не думаю, что ребенок может это понять умом, этого не могут понять и взрослые люди с высшим образованием. Ребенок ощущает манипуляцию на уровне чувств. ...
Манипуляция - это самое сложное для осознания и защиты психологическое воздействие. ... Поэтому я не думаю, что ребенку можно это объяснить и научить его защите от манипуляции.

Есть такой детский писатель Анатолий Алексин. В его произведениях всегда явно присутствует манипуляция. Кто-то кем-то манипулирует - в большей или в меньшей степени, но всегда очень явно. Вот, например, повесть "Поздний ребенок". Мальчику 12 лет, его старшей сестре 28, родители очень долго его ждали и теперь его "берегут". То есть попросту манипулируют.

"Меня берегут! ... Вот, например, если я собираюсь куда-нибудь в лыжный поход, мне запрещают все трое. Но запрещают по-разному. Отец не откажет впрямую: он попытается, чтобы и мне это было приятно. Даже отказ! Он говорит так громко, будто объявляет со сцены:
- А я хотел пойти с тобой завтра в кино. Ты ведь тоже хотел?
Я соглашаюсь. Хотя меня гораздо больше тянет в лыжный поход. Я не спорю с отцом. Бесполезно: я - поздний ребенок, меня берегут.
- Это даже хорошо, что ты хочешь в лыжный поход, - говорит мама. - Значит, ты не боишься! Но потом она обязательно отыщет причину, по которой мне лучше остаться дома: я - поздний ребенок, меня берегут.
- Если бы ты всерьез занимался спортом и хорошо катался, я бы тебя поддержала, - скажет сестра. - А так - не могу.
Но если я даже научусь кататься как мастер спорта или чемпион, они все равно найдут причину, чтобы меня не пустить. Это уж факт."

Уж на таком-то уровне дети способны понять! Таких примеров в книгах Алексина очень много. Этим его книги и раздражают - персонажи действуют как роботы под влиянием других людей ("Мама дотронулась рукой до своей прически, и папа сразу замолчал").

Цитата :
С моей точки зрения это произошло по следующим причинам. Иностранцы в семьях эмоционально дистанцируются, тем более от непонятных русских. Контакты достаточно поверхностны (формальны), тем более совершенно другой менталитет, другие ценности. Значит, дочери Вадима эти отношения и западные ценности не по душе. Ее контакты в этой семье носили формальный характер, никто не "лез к ней в душу", а она и не искала искренней дружбы.

От двух девочек, ездивших одновременно с ней, я знаю, что они очень понравились тем семьям, где жили. Их приглашали приезжать еще. Одна из них ездит туда на каникулы. Видимо, дочь Вадима - гораздо более закрытый человек. И та обстановка, которую она увидела в чужой семье, никоим образом не повлияла на ее убеждение, что с отцом надо продолжать бороться... Может быть, даже усугубила ситуацию: она увидела, как бывает, когда отец "нормальный", а не такой "подлец", как ее отец, и за то, что он такой "подлец", его надо ненавидеть еще сильнее.
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 3:33 pm

Вера, какой же Вы все таки молодец, ведь вы несете не себе такую же тяжелую ношу как Вадим.

Попытка уесть Вадима, то есть найти юридические зацепки типа квартиру купил и.т.д
говорит о том что возможно еще она не рассталась в глубине души со своим мужем.
Да, это похоже на скунса который вцепился в ногу героя и не отцепляется от его ботинка как в кинофильме " Мир кажется сошел с ума"
Пришлось же герою ботинок выкинуть и пойти босиком
Но здесь ребенок и его не выкинешь как ботинок.

Есть ли на горизонте бывшая теща ?
Может она там фонит со всей этой психопатией ?
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 3:53 pm

Vera,согласен с Вами, манипулятивные, а не искренние отношения в семье в произведениях Алексина налицо. Это, кстати, было типично для советских семей, где люди вынужденно играли роли пионера, комсомольца, члена КПСС, т.е. попросту лгали из-за страха. Мы - выходцы из таких вот семей. И наши проблемы имеют корни и там тоже (в родительских семьях). Так что мнение URBEK о страхе несомненно имеет смысл.
Вывод из произведения Алексина я делаю такой: да, тонко чувствующий мальчик с высокой рефлексией способен осознать игру (манипуляцию) которую ведут взрослые с ним, но противопоставить ей свою игру, либо прекратить манипуляцию он не может. У него нет на это ни опыта, ни знаний, ни полномочий. Ребенок до зрелого возраста и обретения самостоятельности вынужден принимать имеющийся характер взаимоотношений в семье.
Цитата :
Видимо, дочь Вадима - гораздо более закрытый человек.
Это несомненно. Она длительное время подвергается психическому насилию со стороны матери, и это имеет достаточно тяжелые последствия. Человек проведший годы в концлагере совершенно по-другому реагирует на события, имеющие значение для того, кто в концлагере не был.
Цитата :
она увидела, как бывает, когда отец "нормальный", а не такой "подлец", как ее отец, и за то, что он такой "подлец", его надо ненавидеть еще сильнее.
Это Ваши предположения и домыслы, которые, возможно, абсолютно не соответствуют реальной психологической картине.
Вернуться к началу Перейти вниз
URBEK

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 341
Возраст : 52
Географическое положение : СНГ
Настроение : Затяжной марафон
Плюсы : 372
Дата регистрации : 2009-05-28

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 3:57 pm

Когда то "Веселые ребята" перепели песню группы UFO "Беладонна".
Название этого ядовитого растения знакомо нам из школьной ботаники.
Там есть такие слова

"Out of reach, out of touch,
How you can to hate
So much ? "

"Недосягаемая, неприкасаемая
Как ты можешь
так сильно ненавидеть ... ?"

Я так и вижу свою БТ и БЖ и как у них из всех отверстий брызжет склизкая ненависть
ко мне и любому кто как то имееет отношение ко мне.
"Неужели нельзя жить чем-то другим" восклицает моя душа ?
"Мона, мона" улыбается она же Smile

Давайте давайте ребята, трубите свои песни ненависти ко всему миру Любви и Созидания, а мы посмотрим кто загнется очень быстренько !

Из мрачных людей дожили до ста лет только два человека и то были люди высокого творчества гласят источники.
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 383
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 444
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   Пн Янв 18, 2010 4:09 pm

URBEK, спасибо на добром слове.

URBEK пишет:
Попытка уесть Вадима, то есть найти юридические зацепки типа квартиру купил и.т.д., говорит о том, что возможно еще она не рассталась в глубине души со своим мужем.
Если бы она смогла доказать, что Вадим купил квартиру на имя кого-то из родственников, то постаралась бы выписать его из квартиры. Вот то, что ей нужно.

URBEK пишет:
Есть ли на горизонте бывшая теща?
Может, она там фонит со всей этой психопатией ?

2,5 года назад бывшая теща приезжала на суд в качестве свидетеля. Выучила слова, которые ей написали на бумажке ("бил детей" и т.д.), и произнесла их. После этого судья ее спросила: "Как по-вашему, стоит его лишить родительских прав?" Бывшая теща ответила: "Да нет, зачем же, он добрый и детей любит". Она живет в Ленинградской области. Бж с детьми (сейчас с сыном) обычно проводит там каникулы. По словам Вадима, когда он при этом присутствовал, с БТ особо не церемонились: когда Бж с детьми был там, БТ сидела в своей комнате, чуть ли не запершись. Разговаривали с ней грубо, орали на нее, мотивируя тем, что она плохо слышит. Как-то так.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Муж устал бороться за детей   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Муж устал бороться за детей
Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ФОРУМ РАЗВЕДЕННЫХ ОТЦОВ  :: Список всех тем: :: Психологическое давление на ребенка-
Перейти: