ФОРУМ РАЗВЕДЕННЫХ ОТЦОВ

Как защитить права отца и ребенка после развода?
 
ФорумФорум  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 Делимся опытом восстановления отношений

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Фев 08, 2013 1:26 pm

Первое сообщение в теме :

Глеб пишет:
нужно срочно искать общий язык с женой. может какие-то ресурсы посоветуете, где почитать...
Разговор с психологом: http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic

Опробовано. Действует. Помогает.
Вернуться к началу Перейти вниз

АвторСообщение
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:02 am

Вы сейчас пишете
Vera пишет:
Вениамин пишет:
А за войну в Персидском заливе ответственность не надо взять?
Колмановский предлагает взять ответственность за свои ошибки. Наверняка же Вы можете отличить свои ошибки от чужих. Поэтому, если Вы считаете войну в Персидском заливе своей ошибкой, то надо взять и за это ответственность. А если Вы не считаете войну в Персидском заливе своей ошибкой, то и ответственность за неё брать не надо.

А ранее писали
Vera пишет:
Рецепт, по самому большому счёту, состоит в том, чтобы бывший муж внутренне – не технически, а на самом деле – взял на себя ответственность за неблагополучие отношений. Если бы мы писали: «Знаете, прикиньтесь как можно более убедительным», – тогда да. Но здесь же об этом нет речи. Мы же говорим не просто «Скажите это и это». Мы же говорим, из чего надо внутренне исходить, чтобы слова звучали убедительно. Все эти рекомендации ни в коем случае не технические, не психотехнические, а содержательные.Никого не обманешь».
Вы не видите разницу и принципиальную? ПЕРВИЧНО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ А СЕЙЧАС СВОИ ОШИБКИ Я так понимаю что Вы либо ранее говорили не правду либо в настоящее время выкручиваетесь и неумело! Сори за прямоту
По второму Вашему тезису то же самое (посмотрите сами свои первичные слова и нынешние) Вы меняете контекст и пытаетесь играть словами при чем у Вас это не очень получается так что поучитесь к примеру у наших представителей Гос думы РФ)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:27 am

вениамин пишет:
Вы сейчас пишете
Vera пишет:
Колмановский предлагает взять ответственность за свои ошибки.

А ранее писали
Vera пишет:
Рецепт, по самому большому счёту, состоит в том, чтобы бывший муж внутренне – не технически, а на самом деле – взял на себя ответственность за неблагополучие отношений.

Вы не видите разницу и принципиальную? ПЕРВИЧНО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ А СЕЙЧАС СВОИ ОШИБКИ

Никакого противоречия здесь нет.

Вы берете на себя ответственность за свои ошибки, из-за которых отношения и сложились неблагополучно.

"Извини, что ты от меня что-то не получил такое, на что ты рассчитывал, чего ты от меня ждал. Из-за этого наши отношения сложились не так, как они могли бы сложиться".
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:32 am

Да что Вы держитесь за этого-то Колмановского?
Вы считаете, что его идеи представляют какой-то рациональный интерес?
Уверяю Вас, это заблуждение.
Цитата :
Колмановский предлагает взять ответственность за свои ошибки.
Какие ошибки? "Недолюбил" Вадим по отечески свою БЖ? Я лично только эту мысль усвоил из "учения" Колмановского о преодолении "вечных постсемейных конфликтов".
Цитата :
И жена имеет в виду получить от мужа – помощь, понимание, уважение.
То есть если по мнению Колмановского, не получает, начинает обижаться и мстить. И это он рассматривает как нормальную человеческую реакцию, т.е. злобу и ненависть по отношению к мужу, не удовлетворившему ее (якобы) ожиданий. А это реакция - не человеческая.
Цитата :
Колмановский не встречался с бывшей женой Вадима, потому что она к нему не приходила. Колмановский – не медиатор, задача которого – примирить две стороны. Его задача – помочь тем людям, которые сами к нему обращаются, со стороны которых есть запрос.
Вы почитайте любой учебник по семейной терапии. Работа психолога с одним членом семьи при конфликте двоих - это революция в семейной психологии.
Цитата :
Кроме того, на форумах часто отмечают, что бывшие жёны ведут себя очень похоже, что их поведение – «как под копирку». Даже высказывали мысль, что «их всех в каком-то центре обучают».
Конечно. Я давным давно говорю о том, что воля таких женщин управляется извне, что подтверждает и Воробьевский:
Цитата :
число одержимых и людей с тяжёлой духовной наследственностью велико.
Т.е. одержимость духом злобы - причина женской ненависти и злобы. Особенно сейчас на форуме заметно активное прибавление подобных неразрешимых ситуаций. Никакой "недолюбленности" тут нет и в помине. Например, недавняя тема - молодая мама ужасно сквернословит дома в присутствии ребенка. Что это, как не одержимость?
Цитата :
Что же касается «очень медленного изменения» – да, изменения идут медленно. Но они идут!
Вера, так эти изменения в поведении БЖ не связаны ни с какмии действиями Вадима. Я уже говорил свои соображения: климакс часто подавляет агрессивность у женщин, работа у 30 лет неработавшей жещины, вероятно малооплачиваемая и малопрестижная, поэтому финансовый вопрос при взрослых детях стоит как никогда остро, смиряет лучше судебного решения.
Цитата :
ВМ, но в первую очередь Вы не хотите смириться с тем, что Колмановский знает больше Вас в области психологии.
Я считаю что теория "недолюбленности" женщины в качестве объяснения причины 6-летнего конфликта (т.е. злобы и ненависти) не научна. Правды хочется, а не сладкой лжи. Отец лжи - сам знаете кто.
Цитата :
Где же Вы, КИД, прочитали у Колмановского, что он примиряет человека с его текущим состоянием?
А вот причинно-следственные связи он как раз и разбирает!
Причинно-следственные связи, установленные неправильно порождают суеверия и (типа нежелательности встречи с черным котом, приносящей несчастье) лжеучения (типа учения доктора Зигизмунда Фрейда).
Никакой мскренной любви в отношениях Вадима и БЖ, Вадима и детей нет, отношения носят формальный характер. Т.е. как бы отношения есть, но они пустые и демонстративные:Цитата:
Цитата :
Можно сказать, что отношения с сыном устойчивы, но наши встречи не так часты, как бы мне хотелось.
Т.е. сын не стремится к каким-либо взаимоотношениям с отцом.
Цитата :
С дочерью несколько сложнее, но ей уже 21 год и её потребность в общении с родителями гораздо меньше. Хотя мы встречались несколько раз после восстановления отношений.
Т.е. отношений практически нет.
Цитата :
Дети оттаивают медленно, но ведь оттаивают, а не замораживаются дальше. И это главное.
Они же уже взрослые, куда уже "замораживаться"? Так а в чем выражается "оттаивание"?
Цитата :
Хотя она иногда и срывается на "наезды" на меня, но я к ним теперь гораздо спокойнее отношусь.
Нет гарантии, что "спокойное отношение" к срывам будет вечным. А любовь где?
Таким образом если некие "изменения" присутствуют, то по моему мнению они вызываны совершенно прозаическими и материальнми причинами. И прежде всего терпением Вадима в течение 7 лет. А не желанием Вадима практически исполнить совет Колмановского - "долюбить" "по-человечески" бывшую жену. Это "долюбливание" в чем вообще выражается, в спокойном отношении к продолжающимся "наездам"?





Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:37 am

Vera пишет:
вениамин пишет:
Вы сейчас пишете
Vera пишет:
Колмановский предлагает взять ответственность за свои ошибки.

А ранее писали
Vera пишет:
Рецепт, по самому большому счёту, состоит в том, чтобы бывший муж внутренне – не технически, а на самом деле – взял на себя ответственность за неблагополучие отношений.

Вы не видите разницу и принципиальную? ПЕРВИЧНО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ А СЕЙЧАС СВОИ ОШИБКИ

Никакого противоречия здесь нет.

Вы берете на себя ответственность за свои ошибки, из-за которых отношения и сложились неблагополучно.
Shocked Shocked Shocked НУ КАК ЖЕ НЕТ? Suspect ВОТ СЕЙЧАС Вы вернулись к первому контексту!!!! scratch Так виноват Отец или нет? Если Он виноват только в своих ошибках тогда он не виноват в ошибках бжика, и как следствие не может брать на себя вину за развал Семьи! Или мой тезис по войне в Персидском заливе верен Suspect есть еще варик Вы просто стебаетесь...
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:40 am

ВМ, я с удовольствием отвечу на Ваши вопросы, но прежде прошу Вас все-таки ответить на вопрос: какое отношение к Колмановскому имеет приведенная Вами выше фраза:

ВМ пишет:
"Ненавидящий чувствует страшную боль души от этой ненависти к ближнему"
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:50 am

ВМ пишет:
Особенно сейчас на форуме заметно активное прибавление подобных неразрешимых ситуаций.
Уважаемый (без иронии или какого либо иного скрытого контекста, я действительно к Вам отношусь со всем уважением) ВМ я Вас что то не понимаю в последнее вермя?
Это как неразрешимых? Shocked
Господь не ставит перед нами задачи которые мы не в силах решить!
Она может быть трудна и выглядеть непосильной но вместе с задачей Господь дает и помощ, и силы ее преодолеть.
По другому взглядом обыденным простым задача выглядит гордиевым узлом, так если нельзя его развязать значит надо РУБИТЬ НАХ..
Кто знает может в жертве которую суждено Отцу отдать ( потерять мирские тяжбы (дом квартиру деньги)) в этом и есть его освобождение, вместе с этим и придет решение проблемы, пожертвовать (это крайне тяжело ибо мамона своих служителей просто так не отпускает, вспомните упомянутый Вами когда то фильм "остров" и сюжет в нем с одеялом и сапогами в котельной) Пути Господни неисповедимы)))
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 7:42 am

Вера!
Чтобы не цитировать Вас и таким образом не выдергивать фразы из контекста, еще раз напишу.
Ситуация Вадима тяжелая и страшная разрешилась после того, как он поговорил в спокойной манере с БЖ.
Из этого я могу заключить(возможно ошибочно), что для Вадима говорить в теплой доверительной манере с людьми вообще проблематично.
Т.е. вся эскалация конфликтной ситуации с детьми продолжалась до тех пор, пока Вадим не признал тот факт, что при совместной жизни он просто не мог "по душам" поговорить с БЖ.
Если бы до него дошло это путем самоанализа, то, возможно, не было бы искалеченных детских судеб?
Вадиму показал необходимость говорить психолог Колмановский, чьим рекомендациям он и последовал.
БЖ была удивлена, что до Вадима "доперло" о том, что надо просто в устной форме пообщаться и пошла на диалог.

Это ситуация - лайт.

Вот я товарищ говорливый, но с БЖ ни сам ни с помощью посредников вступить в диалог не могу. Мне приходилось общаться с разными людьми, но со всеми мне удавалось найти общий язык.
С БЖ ситуация тупиковая, она не хочет общаться.
Ряд попыток вступить о диалог заканчивались в полиции или возбуждением УД, сквернословием, повторять которое не имею желания.
Вот это - хард.
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 12:30 pm

вениамин пишет:
НУ КАК ЖЕ НЕТ? ВОТ СЕЙЧАС Вы вернулись к первому контексту!!!! Так виноват Отец или нет? Если Он виноват только в своих ошибках тогда он не виноват в ошибках бжика, и как следствие не может брать на себя вину за развал Семьи! Или мой тезис по войне в Персидском заливе верен есть еще варик Вы просто стебаетесь...
Вениамин, я не стебаюсь. Я стараюсь объяснить – искренне и изо всех сил.

Давайте попробуем разобраться с самого начала.

Девочку в детстве недолюбили родители, в особенности – отец. И это родительское непринятие, вынесенное из детства, с годами никуда не девается. Только увеличивается. Она ищет человека, который бы ее принял. Долюбил. Дал ей то, чего в детстве недодали родители.

Она выходит замуж в полной уверенности, что муж – это тот самый человек, который будет ею заниматься. Сосредоточится на ее проблемах. Будет ее принимать в любых ситуациях, в особенности – в конфликтных ситуациях. Потому что любовь в доброжелательной обстановке – не показательна. Показательна любовь в трудных ситуациях.

А ее муж не понимает, что ему надо сосредоточиться на жене. Что ее нужно – в буквальном смысле слова – удочерить. Что нужно долгое время заниматься ее проблемами. Что нужно приучать к тому, что называется безусловным принятием.

Самое главное, чего он не понимает, – что с женой невозможно равноправное партнерское взаимодействие.

Она – в силу своей жизненной истории – ждет от него готовности заниматься ее проблемами. А он этого не понимает.

Вот эта часть рассуждений понятна?


КИД пишет:
Ситуация Вадима тяжелая и страшная разрешилась после того, как он поговорил в спокойной манере с БЖ.
Из этого я могу заключить (возможно ошибочно), что для Вадима говорить в теплой доверительной манере с людьми вообще проблематично.
КИД!
Ваше заключение ошибочно. Для Вадима говорить в теплой доверительной манере с людьми не составляет никакой проблемы.

КИД пишет:
Вадиму показал необходимость говорить психолог Колмановский, чьим рекомендациям он и последовал.
БЖ была удивлена, что до Вадима "доперло" о том, что надо просто в устной форме пообщаться, и пошла на диалог.
Вадим многократно пытался просто в устной форме пообщаться с бывшей женой. Он постоянно предпринимал такие попытки. Точно так же, как и с Вашей бывшей женой,
Цитата :
Ряд попыток вступить о диалог заканчивались сквернословием, повторять которое не имею желания.
Одна из таких попыток была записана на диктофон. Это жесть. Слушать это было невозможно. Меня хватило на несколько включений по несколько секунд.

Вадим точно так же, как и Вы, понимал, что
Цитата :
С БЖ ситуация тупиковая, она не хочет общаться.
После нескольких совершенно безуспешных попыток поговорить с бывшей женой Вадим стал искать посредников. Родственники отказались, потому что точно так же были уверены:
Цитата :
С БЖ ситуация тупиковая, она не хочет общаться.
Вадим обратился за помощью к школьному психологу в школу, где учился его сын. Школьный психолог также отказалась выступить посредником в переговорах Вадима с бывшей женой. По той же причине: она понимала, что
Цитата :
С БЖ ситуация тупиковая, она не хочет общаться.
Вадим стал регулярно звонить бывшей жене и пробовать просто доброжелательно с ней разговаривать. Как Вы пишете, просто в устной форме пообщаться. Все эти разговоры, как Вы пишете, заканчивались сквернословием, повторять которое не имею желания. И бросанием трубки бывшей женой.

КИД пишет:
Это ситуация – лайт.
Повторюсь: от того, что ситуация изменилась в лучшую сторону, она не перешла в разряд легких.

Ситуация у Вадима была – жесть.

И мы делимся опытом именно для того, чтобы другие отцы не доводили ситуацию до такого состояния. И стараемся показать, как именно можно этого избежать.

Вы считаете (и Вадим так считал, и многие другие так считают), что
Цитата :
С БЖ ситуация тупиковая, она не хочет общаться.
Вадим Колмановскому так и сказал: «Бывшие жены не хотят идти на контакт».

Колмановский ему ответил: «Неправильно говорить, что ваши жены не хотят идти на контакт. Ваши жены не хотят идти на неприятный для них контакт. А приятный для них контакт – это не просто какая-то корректность. В этих отношениях не существует никакой нейтральности. Эти отношения по очень острому водоразделу разделяются на сочувствие, прямолинейно выраженное недвусмысленное сочувствие, - и на все остальное: непринятие, осуждение, порицание и т.д. Такой женщине нельзя сказать: «Сейчас два часа». Вы хотите просто сказать, который час. А она в этом усматривает указание на то, что она должна была знать это сама, что она должна была сама вам это сказать, что она должна была что-то сделать к этому времени. Надо всегда видеть перед собой не взрослую, а 9-летнюю, вот сейчас очень обиженную, свежеобиженную, свежетравмированную девочку. И ей вы скажете о том, что сейчас два часа, другим тоном. И эта интонация очень сильно чувствуется. Это и есть главное, что происходит».

То есть: все, что не сочувствие, воспринимается ею как непринятие, осуждение, порицание.

Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 1:33 pm

ВМ пишет:
Журналист Воробьевский говорит только об одном методе. Он докказывает в своих работах на основании огромного количества фактов, что мы живем в последние времена, практически в преддверии прихода антихриста. Поэтому все необычные аномальные явления (АЯ) в семейных конфликтах (многолетние тупиковые бесцельные конфликты, использование женщиной ужасного сквернословия, непреодлимый страсть блуда, изоляция детей и создание внутресемейной "тоталитарной секты", ужасное оклеветание и опорочивание отца в глазах детей и пр.) - это явная и однозначная симптоматика забесовления (беснования) женщины. Явление это крайне страшное, я бы сказал ужасное. Как реальная встреча с миром инфернальным, бесами то есть. После смерти нам всем предствоит такая встреча на мытарствах, однако в жизни все стараются избегать таких встреч. Некоторым это не удается. Воробьевский один из немногих, кто однозначно утверждает, что многим из нас "пришла повестка от Бога" на войну с дьяволом. И уклониться вряд ли удасться.
ВМ, я никак не пойму, мы можем более предметно обсуждать тему?
Что мир наполнен бесами и ведьмами, это я понял. Что женщины бесноваты, так же понял.
Только одного не понял - предмета разговора.
Если я заявляю о некоей позиции, то и выход должен как-то обрисовать.
ВМ пишет:
Колмановский человек неверующий ни в Бога, ни в дьявола и утверждает совершенно другое.
Вот лично я вижу работу Колмановского и могу ее пощупать, при (с моей точки зрения) определенных минусах.
Vera пишет:
Он имеет в виду искреннее понимание того, что вы где-то когда-то сделали что-то не так. А вовсе не автоматическое произнесение слова «извини». А если нет возможности искренне взять на себя ответственность за свои собственные ошибки – то лучше вообще не начинать. И об этом Колмановский тоже говорит.
Согласен на все 100%.
В свое время я долго копался в себе, отыскивая свои проблемы прежде всего.
Я и сейчас стараюсь критически к себе относиться.
Конечно, перед б/ж я не извинялся, поступив по-своему, но понять свои ошибки - это реально взять на себя ответственность.
Vera пишет:
КИД пишет:
Даже у Vadimа ситуация, как оказалось была лайт
Такого «лайта», как у Вадима, я никому не пожелаю. К тому же, несколько лет назад его ситуация считалась на форуме одной из самых тяжелых. И то, что он её сумел разрешить, не переводит её автоматически в разряд лёгких.
Согласен.
Эта тенденция идет по многим форумам.
Как только ситуации начинают изменяться, те, кто не смог изменить ситуацию, сразу говорят о лайтах.
Именно поэтому я и предлагаю посмотреть на нелайтовские ситуации реально.
Если говоришь, то покажи и может быть кто-то, на твоем примере узнает что-то новое и предотвратит возможные свои тяжелые последствия.
Vera пишет:
Когда кто-либо ведёт себя крайне недоброжелательно по отношению к вам, это значит, что ему плохо, а не он плохой. Такое поведение Вашего сына – это запрос: обрати на меня внимание! Это призыв к Вам, чтобы Вы занялись его проблемами. Вот настолько ему плохо, что он так себя ведет, обращает на себя внимание вот таким образом. Если бы ему было хорошо, он не стал бы писать эти заявления.
Снова 100%!
Когда моя дочь сказала мне: "Я тебя ненавижу", я бросил все дела и занялся только этой проблемой.
И не ее винил, а прежде всего в себе смотрел причины этого.
То, что б/ж сделала, то, как ситуация сложилась, это одно.
НО!
Если бы я не нашел выход, то винил бы прежде всего СЕБЯ!
ЭТО БЫЛА МОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Ибо только я мог изменить ситуацию. Б/ж это было по барабану.
Vera пишет:
Одно из его правил: «Психолог общается только с тем человеком, который сам решил обратиться за помощью.
Логично.
Vera пишет:
ВМ пишет:
Желание помогать отцам хорошо, однако нужно и СМИРЕНИЕ к этому желанию. Смирение с тем, что кто-то может знать больше тебя в области психологии…
ВМ, но в первую очередь Вы не хотите смириться с тем, что Колмановский знает больше Вас в области психологии.
С психологами всегда так.
Поэтому нам, не психологам, порой сложно с ними говорить.
Vera пишет:
Случаи наиболее жесткого, полного и длительного отвергания детьми отцов, которые описывались на форумах в то время: ВМ, КИД, papa и Вадим.
Верно.
Тогда я хотел разобраться в точке не возврата ребенка.
И просил всех озвучить, с чего началось противостояние.
Так же интересовался ЧТО отец предпринимал?
Мне важно было знать что упускаем мы, до конца ли прошли?
К сожалению, я не смог узнать информацию, мы даже повздорили с Верой и Вадимом (что мне впрочем присуще в детско-отцовских вопросах, из-за поиска истины).

Именно тогда я задумался над возможной проблемой и у меня.
Когда гром грянул, я знал, что ЕДИНСТВЕННО НЕПРАВИЛЬНЫМ ХОДОМ, будет мое "брыканье" и "обидка" на ребенка. НЕЛЬЗЯ УХОДИТЬ! НЕ РЕБЕНОК ВИНОВАТ В ПРОБЛЕМЕ!
И я уже описывал, что ребенок взрослому дает посыл: ПАПА У МЕНЯ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ПОМОГИ!

Вера, здесь на форуме, большинство отцов, которые смогли найти путь к ребенку это давно поняли и поступают как взрослые родители.
Так что Ваши слова понятны.
Если это Вам сказал Колмановский, то он так же думает.
Я не создаю себе кумиров, просто мысли у многих людей лежат в одной плоскости.
А в детской психологии так и есть.
ВМ пишет:
Смирение Православия - это не всепрщение. Не остановить преступника, не остановить зло - это грех, и трусость, а не подвиг. Кроме того полная безответственность женщины и ответственность за все непонятные конфликты мужчины нелогична.
Все логично!
Важно разобраться о преступнике.
Что значит: Не остановить преступника? Какими методами?
Вен и Дикоман остановили преступление, забрав детей.
Т.е. это подвиг в твоем понимании.
Я правильно излагаю?
Или они должны были причинить вред б/ж?
Там была
ВМ пишет:
полная безответственность женщины и ответственность за все непонятные конфликты мужчины
А есть те, кто этого не сделал.
ВМ пишет:
И последнее.
1. Я считаю, что у Вадима ничего не изменилось. Без посещения Колмановского ситуация была бы та же.
2. Никакой "любви" у бывших супругов не возникло, нет и быть не может.
3. С детьми никаких доверительных отношений нет, они относятся к отцу, как к постороннему человеку. Иначе бы они покаялись бы перед ним за свои оскорбительные поступки. Максимум действия "метода" - это "плацебо" для Вадима.
1. Это твое мнение, мое противоположно.
2. А кто говорит о любви-то? Есть отношения родителей.
3. ВМ, какое покаяться!? Они еще не имеют того опыта, когда приходит осознание к раскаянию.
Тут у стариков такого не видно, а ты про юнцов говоришь.

В общем, пока лично я вижу что разумное зерно у Колмановского присутствует.
С Воробьевским ничего не понял.
Нет материала "на подумать".

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 1:44 pm

вениамин пишет:
ВМ пишет:
Особенно сейчас на форуме заметно активное прибавление подобных неразрешимых ситуаций.
Уважаемый (без иронии или какого либо иного скрытого контекста, я действительно к Вам отношусь со всем уважением) ВМ я Вас что то не понимаю в последнее вермя?
Это как неразрешимых? Shocked
Господь не ставит перед нами задачи которые мы не в силах решить!
Она может быть трудна и выглядеть непосильной но вместе с задачей Господь дает и помощ, и силы ее преодолеть.
Я вот также не терплю подмены понятий.
На форуме, как раз и разрешаются проблемы многих.
ВМ, может ты не про тот форум говоришь?
Я напомню, что из трех ранее тобой приводимых, как сложных ситуаций (КИД, Вадим, Алексw), две ситуации разрешаются.
И происходит это благодаря открытости отцов, их движению и поиску себя.
Если ты еще видишь серьезные ситуации, то возьми на себя ответственность и займись их разбором.
Со своей стороны мы все поможем в этом.
Только нужно не запускать ситуации.
Что касается меня, так за этот месяц реально перегружен проблемами отцов, но время найду.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 2:22 pm

Vera пишет:
вениамин пишет:
НУ КАК ЖЕ НЕТ? ВОТ СЕЙЧАС Вы вернулись к первому контексту!!!! Так виноват Отец или нет? Если Он виноват только в своих ошибках тогда он не виноват в ошибках бжика, и как следствие не может брать на себя вину за развал Семьи! Или мой тезис по войне в Персидском заливе верен есть еще варик Вы просто стебаетесь...
Вениамин, я не стебаюсь. Я стараюсь объяснить – искренне и изо всех сил.

Давайте попробуем разобраться с самого начала.

Девочку в детстве недолюбили родители, в особенности – отец. И это родительское непринятие, вынесенное из детства, с годами никуда не девается. Только увеличивается. Она ищет человека, который бы ее принял. Долюбил. Дал ей то, чего в детстве недодали родители.

Она выходит замуж в полной уверенности, что муж – это тот самый человек, который будет ею заниматься. Сосредоточится на ее проблемах. Будет ее принимать в любых ситуациях, в особенности – в конфликтных ситуациях. Потому что любовь в доброжелательной обстановке – не показательна. Показательна любовь в трудных ситуациях.

А ее муж не понимает, что ему надо сосредоточиться на жене. Что ее нужно – в буквальном смысле слова – удочерить. Что нужно долгое время заниматься ее проблемами. Что нужно приучать к тому, что называется безусловным принятием.

Самое главное, чего он не понимает, – что с женой невозможно равноправное партнерское взаимодействие.

Она – в силу своей жизненной истории – ждет от него готовности заниматься ее проблемами. А он этого не понимает.

Вот эта часть рассуждений понятна?


Vera Часть понятна хотя и спорна, однако я говорил о другом, на мой взгляд главном О ВИНЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ! Cool
Есть вина - грех (ее(его) признание или отрицание) есть ответственность - расплата наказание и т.д.
Так вот я не ставлю себя на уровень Бога и не пишу о лайте харде (легкости и тяжести) так как все эти понятия О_очень субъективны и то что одному лайт - другой в петлю залез и удавился. Вот вам и классификация на лайт, один отсидел по липовому приговору беспредельных ментовско судебных дел 15 пятнашку а второй за невозможность выплатить кредит в 20000 повесился, это реальные жизненные факты, таких случаев полно. Однако некоторые форумчане в своем величии разделили категории оскорбили множество отцов а теперь игнорируют элиментарные вопросы так как сказать нечего.
Моя Вам уважуха что вы хотя б пытаетесь разъяснить свою позицию и обладаете большим Мужеством чем выше указанные))) В этом ИМХО одна из трагедий века что многие женщины приобрели мужские черты и наоборот Crying or Very sad


Виктор888 пишет:

Только нужно не запускать ситуации.
+!
Виктор Мы однозначно расходимся в принятии Колмановского однако сходимся в главном)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 3:34 pm

вениамин пишет:

Виктор Мы однозначно расходимся в принятии Колмановского однако сходимся в главном)))
Ты знаешь, я лентяй, да к тому же загружен. Поэтому не читал Колмановского. Будет время посмотрю.
Я смотрю КАК происходит процесс преобразования у отца, посетившего психолога.
А дело вот в чем...
Зная психологов, в силу своей работы с детьми, я убедился, что большинство из них старается критиковать другого.
Так же я знаю 2 психиатров, пришлось общаться и детей их воспитывать.
Так вот... меня поражало то, что и один и второй, после телефонных консультаций говорили своим клиентам про поход в церковь и молитвы.
Но еще больше меня поражало, что они брали на себя роль проповедников Smile.
Зачем тогда ты в гос.структуре бабки

Меня прикалывают отцы, которые, ни фига не поискав реально стоящих психологов, заявляют по форумам: Психологи - туфта! Я ЗНАЮ!

Я описывал свой часовой разговор с психологом, которого знаю много лет, как коллегу в воспитании.
Она просто указала мне направление, с сарказмом заявив, что все это я итак знаю.
Но тогда, когда я был в "затупе" от слов дочери по отрицанию, мне нужен был грамотный собеседник "на одной волне".

Итого ты видел. Как лист на стене в комнате, так и отношение дочери ко мне.

Что касается Колмановского, я вижу некие совпадения в моей жизненной практике, так же вижу подвижки отца.
А это убедительно.
Меж тем, некоторые моменты меня смущают.
Но это после.
Я дуже внимательно читаю посты Веры и многое нахожу правильным для себя.
А выводы... так я сначала слушаю Smile.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 9:07 pm

Цитата :
Вадим многократно пытался просто в устной форме пообщаться с бывшей женой. Он постоянно предпринимал такие попытки. Точно так же, как и с Вашей бывшей женой,
Не совсем так, Вера. Я ценой огромных усилий шесть лет после развода старался удерживать взрывоопасную ситуацию в рамках приличия и пытался подвести к анализу прошлого, чтобы детям не было мучительно больно. И говорил, говорил часами делая из БЖ более союзника, нежели противника.
Цитата :
Одна из таких попыток была записана на диктофон. Это жесть. Слушать это было невозможно. Меня хватило на несколько включений по несколько секунд.
У меня, Вера, аудио и видео архив, но это не показатель сложности ситуации.
Цитата :
Повторюсь: от того, что ситуация изменилась в лучшую сторону, она не перешла в разряд легких.
Сложность или легкость определяется не нашим её восприятием с позиций собственного жизненного опыта, а вероятностью её завершения с помощью общедоступных методов.
Вот Колмановский, как специалист, увидел вполне очевидную личностную непроработанность Вадима(внутренняя работа) и предложил алгоритм, который сработает на 100%, поскольку большинство его клиентов разведенки и он точно знает, что им надо.
Так где тут сложность?
Я якшался с психологами и психиатрами на тему разрешения конфликта, но они, поглядев видеоколлаж говорили одно " чем дальше от неё, тем лучше", ведь у меня с БЖ было четыре гражданских и три уголовных процесса.
Но все-таки моя ситуация разрешима и пути я знаю. Те пути, которые понравятся БЖ: оставить недвижимость, увеличить алименты, дать ей банку с вазелином, а самому наклониться и любезно раздвинуть ягодицы и "быть у ней на посылках".
Вот мне сейчас по роду моей деятельности достался айфон, но у меня нет и мыслей подарить его сыну. Я даже дочери, которая живет со мной, не отдаю его, чтобы не растлевать лишними безделицами.
Это к тому, что Вадим подарил что-то сыну и он с сестрой весь вечер увлеченно занимался рассмотрением подарка. Не утолял голод по общению с отцом... а занимался подарком.
Да так все живут, кинул кость, чтобы не отвлекали от: футбола, машин, медитаций, компаний и т.д. , но это когда живут вместе, а когда отдельно, чтобы совесть не мучила.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Вт Фев 26, 2013 10:51 pm

Чтобы не вести бесцельный спор о вере в теорию (вредную и безнравственную с моей точки зрения) т.к. верующих очень трудно переубедить в заблуждении, приведу свою заочную сатирическую "консультацию" в духе Колмановского по ситуации КИДа. Цитаты - из темы Веры "Разговор с психологом" (http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic).

- Здравствуйте КИД, да, да мне о Вас говорили. Я человек очень занятный и только рекомендация Веры и Вадима, моих старых клиентов, позволила Вам встретиться со - мной.
- Говорите 10 лет в разводе и "война" с БЖ не прекращается? Знаем, знаем, таких ситуаций - 90%. Вот и у Вадима была война, а теперь - мир и благоденствие. Да, это еще раз подтверждает истинность моей теории о возможности преодоления конфликтного поведения женщины в постразводной ситуации
Цитата :
Причина практически всегда одинакова – безотчётная потребность обратить на себя внимание. Конфликт, крик, брань, даже бойкот – это всегда запрос: «обрати на меня внимание», «посчитайся со мной». Потребность обратить на себя внимание обостряется у человека любого пола тогда, когда этого внимания действительно не хватило.
Если бывшая жена старается сделать больно, препятствует общению с ребёнком, обставляет это общение невыносимыми условиями – значит, она чувствует себя обиженной. И, к сожалению, совершенно не важно, что по этому поводу думает бывший муж. Он может быть искренне уверен, что никого не обижал, что, наоборот, это с ним обходились кое-как – нет способа уверить в этом всём бывшую жену. Ведь и жена говорит, что это не она обижала, а её обижали, а нас это не убеждает. Есть только один показатель, действительно ли обижен человек: это его собственные чувства. Если жена нами обижена, значит, мы её обидели.
- Говорите что она еще в браке Вам изменяла? - Так это именно от того, что Вы ее не замечали, не уделяли ей внимания. Это был ее сигнал Вам, который Вы упорно не замечали, - она хотела от Вас внимания, даже путем возбуждения у Вас ревности.
Цитата :
На самом деле она хочет контакта (только ей с её израненным самолюбием трудно в этом признаться не только бывшему мужу, но даже самой себе). Она не хочет неприятного для неё контакта.
У нее болит душа, израненная самолюбием (не могу не заметить - нет чтобы сказать - она - суперэгоистка, никого не видит кроме себя, никого не любит и не жалеет, так дьявольски хитрит Колмановский).
А Вы вместо этого ее ругаете. Это неверно. Вы ее постоянно травмировали в браке своими нравоучениями.
Цитата :
И чтобы она перестала обижаться (мстить, скандалить, портить отношения с ребёнком), надо перестать её обижать. Надо признать нанесённую ей травму.
- Говорите она ужасными словами оскорбляла Вас, называла и х... и п.... и ж...? Сына заставила написать иск о лишении Вас родительских прав? Это Вы от уязвленного самолюбия так. На самом деде у нее болит душа, это крик к Вам о помощи, который Вы, как обычно не разглядели. Вы должны признать психотравму, которую нанесли ей и измениться. Да, это потребует от Вас огромной внутренней работы, но результаты Вас просто ошарашат. Спросите у Вадима, он уже получил с помощью моей методики восстановления отношений все, что хотел от БЖ и от детей.
- Говорите, что она завела на Вас несколько уголовных и несколько гражданских дел? Вы опять ничего не поняли, Вы какой-то тупой, извините. Это ее попытка хоть как-то обратить на себя внимание, хоть немного с Вами поговорить вежливо, с уважением, а не по-хамски, как Вы обычно с ней говорите. Хотя бы в суде. Хотя бы в последний раз.
- Говорите она Вас ненавидит и мстит? Так она не знает настоящей любви, которой в детсве не дал ей папа, она ищет ее всю жизнь.
Цитата :
Как бы давно вы ни развелись, она всю жизнь бессознательно будет ждать вашей протянутой руки. Даже если у неё уже давно новая семья и другая жизнь.
Что касается «срока давности». Это были годы, проведённые ею в ожидании, в надежде, которая не оправдалась. Даже если в этом ожидании проведено много времени – это время на нас не работает.
Вы что Фрейда не читали? Это простейший психоанализ. И Вы должны были эту любовь ей дать, а Вы не смогли.
Цитата :
Принять её, «долюбить». Не в любовном плане, а в человеческом. Она потому и вышла в своё время замуж, что бессознательно рассчитывала получить то самое безусловное принятие, которого ей так не хватило в детстве от папы и которое она так долго рассчитывала получить от мужа.
Исправлять ситуацию – значит своим поведением показывать ей, что вы с ней считаетесь. Причем считаетесь не только как с матерью общих детей, а с самой по себе. Её надо – простите за банальность – просто уважать, так, чтобы ей это было заметно и понятно. Надо налаживать с ней человеческие, доверительные отношения. Очень часто бывает, что речь идет не просто о восстановлении таких отношений, а именно о налаживании их впервые.
- Вы говрите что у нее есть муж? Так у мужа нет с ней конфликта, а есть у Вас, значит ее недолюбили именно Вы, Вы ее травмировали своим поведением вместо любви и этой любви она будет от Вас ожидать всю жизнь. Конфликт с ней может идти до Вашей смерти. Вы ее должны долюбить не телесно, а платонически, как отец, который не смог ей в детстве дать этой любви. Да, это Ваша трудная задача. Если будут вопросы - обращайтесь к Вадиму - у него получилось. Он - долюбил, ему даже нынешняя жена Вера это помогала делать, советовала как долюбливать БЖ. Вот и Вы учитесь. У Вас все получится. Тем более, что у Вас тоже есть новая жена. Пусть помогает долюбливать БЖ.

Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 12:22 am

ВМ, а что так затягивал с письмом!?
Это на горячее?
Лично я вижу "проколы" в методе Колмановского.

НО!
Я так же вижу и ваши с КИДом, не меньшие проколы.

С чего начинать?
Тут у меня загвоздка!
1. Б/ж, как проблемный фактор.
2. Ребенок, как проблемный фактор.

Только не нужно мне говорить что все взаимосвязано.
Мы прекрасно понимаем, что КИД не является, в твоем понимании православным до...
Вот я и спрашиваю, с чего начнем?

Сразу определюсь...
ВМ, ты сам вбросил письмо Колмановского, обращенное к КИДу, поэтому я считаю, что это вынесено на общее обсуждение.

Если мы будем говорить о б/ж, то у меня будут одни вопросы.
Если о ребенке КИДа, другие.

Обсуждение, так же напрашивается сами КИДом.
Потому как ранее приведенные слова про "отцовскую проституцию" и "кидание кости", заставляют задавать вопросы.

ВМ, так же у меня будут вопросы по тому что ты говоришь о православии, но, касаемо КИДа, молчишь, зная прекрасно что он, в твоем понимании не соответствует твоим православным добродетелям.

Прошу заметить, я не буду говорить о КИДе, как о человеке.
Я знаю, что все люди нормальны и адекватны.

Меня интересует только ОТЦОВСКАЯ работа, т.е. наша проблема.

Стоило ли письмо вбрасывать, либо про Воробьевского продолжить.

Я вот все в толк не возьму, мы определимся на тематике?
Потому как флудить начинаем.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 4:22 am

Цитата :
- Вы говрите что у нее есть муж? Так у мужа нет с ней конфликта, а есть у Вас, значит ее недолюбили именно Вы, Вы ее травмировали своим поведением вместо любви и этой любви она будет от Вас ожидать всю жизнь.
Некоторое уточнение. В новом браке у БЖ тоже вроде как нет идиллии.
Если новый муж ведет себя "тише воды, ниже травы", то БЖ милостиво позволяет себе прислуживать и делает вид, что не видит как её "старший мальчик" курит в рукав.
Если ему "учудится" задать вопрос типа: А почему ты упорно называешь черное белым?
То жизнь его на недельку становится реальным адом.
Его модель поведения полностью соответствует идеальному мужчине БЖ, в рамки которого я не вписался и в связи с этим мы приняли решение максимально долго сохранять семью для детей, а после её амуров, все-таки расстаться.
Такое вот лирическое отступление.
И вопрос(как к психологу) все же мне её долюбливать или муж её справится самостоятельно?
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 9:41 am

Цитата :
Некоторое уточнение. В новом браке у БЖ тоже вроде как нет идиллии.
А о какой семейной "идиллии" (т.е. о взаимной любви, милосердии, сострадании) может идти речь, если БЖ одержимая, т.е. ее волей владеет иная, злая воля и душа ее лишена любви (1Иоан.4:8 Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь), милосердия, кротости и сострадания. Брак есть таинство, т.е. мистическое действие. Я вот как-то раньше это смутно понимал, а сейчас ясно.
Цитата :
Его модель поведения полностью соответствует идеальному мужчине БЖ, в рамки которого я не вписался и в связи с этим мы приняли решение максимально долго сохранять семью для детей, а после её амуров, все-таки расстаться.
Исходя из этих "идеальных рамок" и дает советы Колмановский. Эти "рамки" примерно одинаковы для всех женщин, находящихся в подобном плачевном духовном состоянии.
А "не вписался", потому что каждый из нас имеет в душе некие нравственные принципы, остатки веры и совести (как гласа Божия), может быть, доставшиеся в наследство от предков. И этот тихий голос совести не дает "вписаться" в предлагаемую роль. Вообще на форум приходят люди, которым дано в жизни тяжелое искушение (испытание). Лучше, конечно, таких искушений избегать. Однако на все воля Божия, а иначе как проверить - с кем человек, кому будет служить после физической смерти?
Цитата :
И вопрос(как к психологу) все же мне её долюбливать или муж её справится самостоятельно?
Исходя из хитростей Колмановского я бы ответил так (цитаты опять по теме "разговор с психологом"):
Цитата :
Как это проверить, как выяснить, обидели ли мы её?
Есть только один показатель, действительно ли обижен человек: это его собственные чувства. Если жена нами обижена, значит, мы её обидели.
Т.е. критерий "долюбленности" - это когда БЖ перестанет Вам мстить, т.е. "обижаться".
Цитата :
И чтобы она перестала обижаться (мстить, скандалить, портить отношения с ребёнком), надо перестать её обижать. Надо признать нанесённую ей травму.
Цитата :
Понятно, что чем больше с такой женщиной воевать, чем убедительнее доказывать, что она плохая, тем сильнее становится её страх, что с ней не считаются, и тем сильнее она будет сопротивляться.
Цитата :
Ещё раз оговоримся: показателем нашего антагонизма к ней является не то, что мы сами по этому поводу думаем, а только то, что она чувствует. Раз она чувствует этот антагонизм – значит, для неё он действительно есть.
Т.е. Вы должны исключить свое внутренее нравственное неприятие оскорблений Вас с ее стороны, унижений и безпричинных гонений, лжи и клеветы в свой адрес. Для этого Вами должна быть проделана большая внутренняя работа. Вы должны перебороть себя, улыбаться на оскорбления и ложь, просить прощения и кланяться за гонения и унижения.
Цитата :
Принять её, «долюбить». Не в любовном плане, а в человеческом. Она потому и вышла в своё время замуж, что бессознательно рассчитывала получить то самое безусловное принятие, которого ей так не хватило в детстве от папы и которое она так долго рассчитывала получить от мужа.
Цитата :
Исправлять ситуацию – значит своим поведением показывать ей, что вы с ней считаетесь. Причем считаетесь не только как с матерью общих детей, а с самой по себе. Её надо – простите за банальность – просто уважать, так, чтобы ей это было заметно и понятно. Надо налаживать с ней человеческие, доверительные отношения. Очень часто бывает, что речь идет не просто о восстановлении таких отношений, а именно о налаживании их впервые.
Т.е. Вы должны стать новым человеком для нее - нежным и любящим, по-отечески прощающим ее гнев, злобу и ненависть. Да, это нелегко, но кто Вам говорил, что будет легко. Работайте над собой, ломайте свой эгоизм и самолюбие. Это не унижение - это смирение и терпение, огромная внутренняя работа. Вы должны в своем сознании поменять образ "злой ведьмы" на образ "доброй феи". Реальность не имеет к этому отношения, главное - Ваши представления о реальности. Изменив эти представления - Вы измените и саму реальность. Правда тут не нужна. Понимаете глубину моей мысли? На этом основна вся древняя магия и современная ее модификация - нейро-лингвистическое программирование.




Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 10:40 am

Я все еще жду ответов на поставленные вопросы, если КИД не тролль тогда ответит
вениамин пишет:
КИД

Вы считаете что индивидуальные особенности внушимости детей не влияют на их поведение?
Длительность периода психического воздействия не отражается на результатах?
Особенности окружения так же ни при чем?
Дети стали вести себя так в первый день развода?

и главный вопрос какую основную причину Не изъятия ребенка Вами лично у нее Вы б выделили?
вениамин пишет:

КИД пишет:
Как я писал ранее 99% ситуаций - лайт, упрощенные и только потому, что у нас превалируетв общей массе быдляцко-силовое воспитание, то и алгоритмы соответственные.
Ситуации предложенные для разбора в этой теме ни тебе, ни мне пока не по зубам.
Поэтому мы думаем.
КИД будьте добры более подробно в этой части насчет БЫДЛЯЦКО-СИЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ?????
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 1:13 pm

ВМ пишет:
Цитата :
Некоторое уточнение. В новом браке у БЖ тоже вроде как нет идиллии.
А о какой семейной "идиллии" (т.е. о взаимной любви, милосердии, сострадании) может идти речь, если БЖ одержимая, т.е. ее волей владеет иная, злая воля и душа ее лишена любви (1Иоан.4:8 Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь), милосердия, кротости и сострадания. Брак есть таинство, т.е. мистическое действие. Я вот как-то раньше это смутно понимал, а сейчас ясно.
Цитата :
Его модель поведения полностью соответствует идеальному мужчине БЖ, в рамки которого я не вписался и в связи с этим мы приняли решение максимально долго сохранять семью для детей, а после её амуров, все-таки расстаться.
Исходя из этих "идеальных рамок" и дает советы Колмановский. Эти "рамки" примерно одинаковы для всех женщин, находящихся в подобном плачевном духовном состоянии.
А "не вписался", потому что каждый из нас имеет в душе некие нравственные принципы, остатки веры и совести (как гласа Божия), может быть, доставшиеся в наследство от предков. И этот тихий голос совести не дает "вписаться" в предлагаемую роль. Вообще на форум приходят люди, которым дано в жизни тяжелое искушение (испытание). Лучше, конечно, таких искушений избегать. Однако на все воля Божия, а иначе как проверить - с кем человек, кому будет служить после физической смерти?
Вы как-то оба перескакиваете на обсуждение уже семьи б/ж.
А ведь мы об этом ничего не ведаем.
Нет доков, да и нужны ли они применительно к семье б/ж КИДа?
Что мы обсуждаем?

Мне вот что интересно...
КИД пишет:
Я ценой огромных усилий шесть лет после развода старался удерживать взрывоопасную ситуацию в рамках приличия и пытался подвести к анализу прошлого, чтобы детям не было мучительно больно. И говорил, говорил часами делая из БЖ более союзника, нежели противника.
Вот я, к примеру, 3 года не мог говорить с б/ж.
Отдельные, обрывчатые фразы. Какие часы? Там хорошо, если минута-две по ребенку были.
Т.е. на мало-мальский контакт она не шла.
Какие переговоры!?
Только раз, когда их поставили на учет и на нее наехала заведующая д/сада, которая была и подругой б/т, мне удалось переговорить, обсудить и около месяца без истерик с ее стороны встречаться с ребенком.

Если КИДу удавалось в течении 6 лет говорить с б/ж, то...
Вот каким образом можно говорить и не прийти к результату?
КИД пишет:
Я якшался с психологами и психиатрами на тему разрешения конфликта, но они, поглядев видеоколлаж говорили одно " чем дальше от неё, тем лучше", ведь у меня с БЖ было четыре гражданских и три уголовных процесса.
Одни яшкаются, а другие кропотливо работают и анализируют.
Вот и вся разница.
Если у меня есть проблема, я нахожу ее источник, не яшкаясь, а изучая.

Опять-таки, здесь упускается работа с ребенком.
Т.е. работа шла на один фронт, а второй был ЗАБЫТ.
КИД пишет:
Да так все живут, кинул кость, чтобы не отвлекали от: футбола, машин, медитаций, компаний и т.д. , но это когда живут вместе, а когда отдельно, чтобы совесть не мучила.
КИД, у тебя только свой пример есть, не говори за всех. Возможно именно это и послужило отторжением ребенка от тебя.
ВМ пишет:
Цитата :
Понятно, что чем больше с такой женщиной воевать, чем убедительнее доказывать, что она плохая, тем сильнее становится её страх, что с ней не считаются, и тем сильнее она будет сопротивляться.
Цитата :
Ещё раз оговоримся: показателем нашего антагонизма к ней является не то, что мы сами по этому поводу думаем, а только то, что она чувствует. Раз она чувствует этот антагонизм – значит, для неё он действительно есть.
Так оно и есть.
Это женщины и они реально так думают.
ВМ пишет:
Т.е. Вы должны исключить свое внутренее нравственное неприятие оскорблений Вас с ее стороны, унижений и безпричинных гонений, лжи и клеветы в свой адрес. Для этого Вами должна быть проделана большая внутренняя работа. Вы должны перебороть себя, улыбаться на оскорбления и ложь, просить прощения и кланяться за гонения и унижения.
Не обязательно кланяться и не обязательно расстилаться.
ВМ, советую тебе почитать православные книги по отношению к женщине.
Я недавно читал просматривал некоторые.
Довольно занимательное чтиво.
Там как раз и говорится об отношении не как к роботу и подчиненному, а о некоем сострадании к женщине.
Никто ничего не должен.
Мужчина мудрее женщины. Хотя, глядя на некоторых (я не о присутствующих) схема не всегда работает, особенно в наше время.
Просто путь можно выбрать мягкий, а можно как бык упереться и со знаменем вперед...
Цитата :
Исправлять ситуацию – значит своим поведением показывать ей, что вы с ней считаетесь. Причем считаетесь не только как с матерью общих детей, а с самой по себе. Её надо – простите за банальность – просто уважать, так, чтобы ей это было заметно и понятно. Надо налаживать с ней человеческие, доверительные отношения. Очень часто бывает, что речь идет не просто о восстановлении таких отношений, а именно о налаживании их впервые.
Никакого противоречия не вижу.
Подмечено верно.
Я после начала мира показываю ей, что уважаю как мать и т.д и т.п.

А это уже мое дело, как происходит на самом деле.

Потому что одно вы с КИДом не поймете...
МНЕ ВАЖНЫ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!
И любые иные отношения меня менее всего волнуют.

Я не собираюсь доказывать женщине, что она дурa, пусть сама в себе разбирается.
И я не лезу с разбором в ее новую семью, это их дела.

Мое дело - мой ребенок!
И хотя я не шел по тропе Колмановского, а больше брал решительностью, но вот в налаживании отношений, приведенное выше реально подходит под некоторые ситуации.
ВМ пишет:
Работайте над собой, ломайте свой эгоизм и самолюбие. Это не унижение - это смирение и терпение, огромная внутренняя работа.

А вот тут верно!
У тебя есть только 2 цвета...
ВМ пишет:
Вы должны в своем сознании поменять образ "злой ведьмы" на образ "доброй феи".

Никто не просит менять на добрую фею.
Для начала "злую ведьму" В СЕБЕ ПОБЕДИТЬ НУЖНО.
Именно в себе.

Мир, он многолик.
Смотри иногда на радугу.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 3:12 pm

Виктор888 пишет:
Никто не просит менять на добрую фею.
Для начала "злую ведьму" В СЕБЕ ПОБЕДИТЬ НУЖНО.
Именно в себе.


Мир, он многолик.
Смотри иногда на радугу.
Думается утверждение верно от части ибо раскрывает только половину пути, которая не всегда стоит в его начале...
Так к примеру многие Отцы только и делают что борются со злой ведьмой внутри себя и до них так и не доходит что есть еще и та что не менее а иногда и более опасна , та что внутри нее!
Путь самосовершенствования никто не отменял и это выбор каждого где и как его искать, один выбирает Храм и молитву другой медитирует третий ходит в спорт зал и качает мышицы Very Happy
В данном случае не суть, важно что совершенствоваться духовно, нравственно, физически необходимо.
Второй момент о котором говорит ВМ принять гораздо труднее и забывать или ставить его в сторону не в коем случае НЕЛЬЗЯ!

Так что лично мое мнение - надо идти одновременно и развиваться как самостоятельно внутренне укрепляться и освобождаться от ненависти и злобы так и приняв аспект наличия "дьявольской" силы осознав всю серьезность положения принимать как минимум меры по собственной безопасности.
Так лично из моего опыта трехлетней войны, имея неоспоримые доказательства обладания бжикой нечеловеческих способностей - я взял за правило (лично для себя никому не навязываю) заходить к бжихе только через церковь! Благо у бжихи она в начале улицы (км за три) так что независимо от моих намерений (вызова полиции, пристава или просто визита за ребенком в период смягчения ситуевины). Как то так, я заходил в Храм (небольшая церквушка) молился за здравие себя и сына (не имея моральных сил пожелать бжихе и бтещеньке бтестюшкой здоровья заказывал службу о здравии ей и бт(обоим) уж на написание их имен на листке Обедня о здравии у меня сил хватало.

Так что в данном случае разделенные первично мною пути объединялись, в меру моих умственных нравственных и духовных сил! Я с Бесами воевать не умею но бжихе веселуху устроить без проблем )))
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 3:54 pm

вениамин пишет:
Так к примеру многие Отцы только и делают что борются со злой ведьмой внутри себя и до них так и не доходит что есть еще и та что не менее а иногда и более опасна , та что внутри нее!
Я называю это эгоизмом, гордыней и глупостью.
И вот когда ты осознаешь, что не только в б/ж, но и в тебе присутствуют пороки, у тебя появляется ВЫБОР.
Я всегда уважал выбор.
Это как раз то, чего мы не видим в первые месяцы, а кто-то и в годы, проблемы.

Из 2 родителей погрязших в войне, хорошо, когда хотя бы один ОСОЗНАЕТ суть явления.
Именно от него и должно идти направление к диалогу.
Меня не интересуют диалоги о закатах с рассветами - ТОЛЬКО РЕБЕНОК!
Потом, каждому свое. А в начале все о ребенке.

А кто может осознать?
Только тот, кто начнет с себя.
Вместе с ведьмами нужно и раба из себя выдавливать. Каждый день.
Это и есть трансформация.

Не только касаемо нашей проблемы, но и своего восприятия мира как такового.
В каждом из нас сидит совдеповский кол (нужно запомнить Smile), на который нанизаны поколения.

Мы, в отличии от запада не научились гибкости в суждениях, в действиях и т.п.
Вот и начинается мутотня.

Английская пословица, приведенная мной, как раз и говорит об этом...
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Как это отражается на примере форумчанина?
Элементарно.
Как отец, не желает быть гибким, т.е. не принимает иного мнения, так и сын вбил себе в голову то же.
Потому как, я предполагаю и вижу по написанному, один ребенок имеет один характер, другой, отличный от первого.
Отец, возможно, не понимает что у детей различные характеры и НЕ принял посыл второго.
Не смирился с тем, что у второго может быть иное мировоззрение.

Хлопнуть дверью проще всего, да только открыть ее обратно будет сложнее.
Потому как замки сменят.
Но первичны - уход и закрытие двери, хотя там, у находящегося за дверьми ребенка, возможно были влажные глаза.

Я начинал с себя...






_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 9:19 pm

ВМ пишет:
ее волей владеет иная, злая воля и душа ее лишена любви
Да, но это похоже на некую эпидемию. Стоит только начать выискивать реальные механизмы, как что-то взбаламучивается и попытки просто поговорить без лишних экивоков на профильную тему начинают тонуть в океане...короче, боюсь, что этот интернационал не хочет, чтобы о нем говорили.
Тема на ЗЗ про исповедь дочери, да и тут, хотя...да нет, все равно тяжело.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 10:26 pm

Без всякого сомнения. Я говорил об этом еще году в 2008, хотя знаний имел по теме крайне мало. Однако имел большле желание разобраться, ну и молюсь постоянно, чтобы Бог дал ума мне неразумному разобраться. Ну и поездил за это время много по всем известным святым местам России, Украины, Беларуси. Спрашивал у умных людей. Теперь все стало проясняться, от чего ужас от происходящего стал еще больше.
Интересно, что в научном плане в изучении проблемы более всего продвинулись уфологм, т.е. специалисты (или люди себя так называющие) по контактам с НЛО. Я уже писал о мнении академика РАМН В.П.Казначеева:
Цитата :
Академик РАМН В.П. Казначеев выдвинул неожиданное объяснение несомненного глобального феномена — явной деградации человечества. Удивительно, но все главные религии мира трактуют нашу эпоху в самых мрачных тонах. По мнению Казначеева, эта эпоха управляется иллюзорной энергией загадочного происхождения, уводящей человека от осознания своего истинного предназначения. “На молекулярно-биологические объекты, — утверждает академик, — оказывает влияние внемолекулярный компонент, имеющий, возможно, внеземное происхождение и обладающий отрицательным пси-полем. Яд посторонней биопсихической энергии все больше заполняет окружающее человека пространство”. Влаиль Петрович рисует апокалиптическую картину своеобразного интеллектуального СПИДа, который нас ожидает. Чужеродное поле, по его мнению, поражает прежде всего мозг. А один пораженный индивидуум может инфицировать до миллиона субъектов! В итоге целая армия инфицированных лиц начинает неадекватно воспринимать и толковать окружающую действительность, создавая эпидемическую ситуацию “интеллектуального смыва”. Эти лица, основываясь на своих химерах, образуют всевозможные секты, общественные движения со странной ориентацией, развязывают разномасштабные конфликты.
Разубедить пораженных людей в неадекватности их мыслей и деяний невозможно по причине органических изменений в нейронных сетях мозга. Дальнейшее развитие болезни завершается распадом первичной личности, но физическая активность сохраняется. Перед нами — классический пример зомбирования человека неизвестными разумными силами! По мнению В.П. Казначеева, эффективной защитой от волны “интел-лектуального смыва” может служить обращение к традиционной религии” (Журнал “НЛО”, с. 7, № 48 за 29 ноября 1999).
вениамин пишет:
Я с Бесами воевать не умею
Так вот это самый главный вопрос форума, поскольку именно с инфернальными силами сталкивается практически каждый обратившийся сюда отец. Правда, совершенно этого не понимает. Как не понимает и причин и всех опасностей таких встреч.
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 10:47 pm

ВМ пишет:

вениамин пишет:
Я с Бесами воевать не умею
Так вот это самый главный вопрос форума, поскольку именно с инфернальными силами сталкивается практически каждый обратившийся сюда отец. Правда, совершенно этого не понимает. Как не понимает и причин и всех опасностей таких встреч.
Ну так это ничего не меняет Rolling Eyes
я просто вопрос несколько иначе формулирую....
Что делать? больше по причине того что вряд ли удастся постич это человеческим умом Cool
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 11:03 pm

Когда Господь посылает испытание, то посылает и помощь.
Если человек понимает что такое нечистая сила, если понимает, что количество бесноватых в нашем обществе растет в геометрической прогрессии - это уже много. А как по-другому Богу обратить человека от мирской суеты к самому важному? Как иначе отделить зерна от плевел?
36 Тогда Иисус, отпустив народ, вошел в дом. И, приступив к Нему, ученики Его сказали: изъясни нам притчу о плевелах на поле.
37 Он же сказал им в ответ: сеющий доброе семя есть Сын Человеческий;
38 поле есть мир; доброе семя, это сыны Царствия, а плевелы -- сыны лукавого;
39 враг, посеявший их, есть диавол; жатва есть кончина века, а жнецы суть Ангелы.
40 Посему как собирают плевелы и огнем сжигают, так будет при кончине века сего:
41 пошлет Сын Человеческий Ангелов Своих, и соберут из Царства Его все соблазны и делающих беззаконие,
42 и ввергнут их в печь огненную; там будет плач и скрежет зубов
(Матф.13:36-42)
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Ср Фев 27, 2013 11:46 pm

ВМ пишет:
Когда Господь посылает испытание, то посылает и помощь.
+100!

ВМ пишет:
Если человек понимает что такое нечистая сила, если понимает, что количество бесноватых в нашем обществе растет в геометрической прогрессии - это уже много.

К сожалению так, но думается что и на то есть Воля Господа)))
ВМ пишет:
А как по-другому Богу обратить человека от мирской суеты к самому важному? Как иначе отделить зерна от плевел?
Хороший исход, или начало исхода (апокалипсиса) Cool только сказано нам жить как жили "ибо всему тому Должно быть."
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 12:19 am

Виктор888 пишет:
Когда моя дочь сказала мне: "Я тебя ненавижу", я бросил все дела и занялся только этой проблемой.
И не ее винил, а прежде всего в себе смотрел причины этого.
То, что б/ж сделала, то, как ситуация сложилась, это одно.
НО!
Если бы я не нашел выход, то винил бы прежде всего СЕБЯ!
ЭТО БЫЛА МОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Ибо только я мог изменить ситуацию. Б/ж это было по барабану.
Самые точные слова, которые могут быть сказаны в этой ситуации. Именно о личной ответственности многие просто забывают, тем самым снимая её с себя.

Виктор888 пишет:
ребенок взрослому дает посыл: ПАПА У МЕНЯ НЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ПОМОГИ!
большинство отцов, которые смогли найти путь к ребенку, это давно поняли и поступают как взрослые родители.
Так что Ваши слова понятны.
Если это Вам сказал Колмановский, то он так же думает.
Я не создаю себе кумиров, просто мысли у многих людей лежат в одной плоскости.
Колмановский именно так и думает. Он реагирует не на внешнее проявление, не на эмоциональный окрас. Он ищет причину этого внешнего проявления. Когда ребёнок кричит отцу: «Пошёл вон, ты нам не нужен!», – можно сказать про него «подлец», «предатель», а можно сказать «несчастный ребёнок». Колмановский так и говорит: «несчастный ребёнок».
Мы тоже не создаём себе кумиров. Мы цитируем Колмановского, потому что именно его рекомендации помогли Вадиму изменить ситуацию, взглянув на неё по-новому.

КИД пишет:
Не совсем так, Вера. Я ценой огромных усилий шесть лет после развода старался удерживать взрывоопасную ситуацию в рамках приличия и пытался подвести к анализу прошлого, чтобы детям не было мучительно больно. И говорил, говорил часами, делая из БЖ более союзника, нежели противника.
Я уже писала об этом: в этих отношениях не существует никакой нейтральности, никакой просто информационности. Отношения с такими женщинами разделяются или на сочувствие, прямолинейно выраженное недвусмысленное сочувствие, – или на все остальное: непринятие, осуждение, порицание и так далее. Если Вы ей не сочувствуете – то (с её точки зрения) Вы её осуждаете. С такими людьми невозможно равноправное партнерское взаимодействие. Они слышат в словах собеседника вовсе не то, что им хотят сказать.

Для меня самый яркий пример – давний разговор с начальником. Я ему сказала, что у нас по такой-то статье остались деньги, надо до Нового года их потратить. Он отвечает: «Знаете что, Верочка, вот давайте так: когда вы сегодня встали?» Какая ему разница, когда я встала? Это реакция человека, который испугался, что его сейчас заставят что-то решать, придумывать, ломать голову. Психологически устойчивый человек сказал бы: «Не морочьте мне голову, сами придумайте и купите, что хотите, а я подпись поставлю». А он испугался и от испуга стал нападать. Хотя я хотела его просто информировать.

КИД пишет:
Вот Колмановский, как специалист, увидел вполне очевидную личностную непроработанность Вадима (внутренняя работа) и предложил алгоритм, который сработает на 100%, поскольку большинство его клиентов разведенки и он точно знает, что им надо.
Так где тут сложность?
КИД, Вы ошибаетесь. Когда Колмановский рассказывал свой «алгоритм», он ничего не знал о ситуации Вадима. Колмановский согласился ответить на вопросы участников форума. Мы с Вадимом собрали вопросы на форумах и поехали к Колмановскому. Я сейчас перечитала запись нашего с ним разговора.

Первым делом он сказал: «Давайте я расскажу подоплеку этого неблагополучия. Механику, из которой будут понятны чисто поведенческие и рекомендательные соотношения». По ходу дела Вадим задавал ему вопросы, которые могли бы задать и Вы, КИД, и многие другие отцы: бывшие жены не хотят идти ни на какой контакт; они говорят: «Нам от тебя ничего не нужно»; мама в ребенке сознательно культивирует ненависть к отцу – как с этим быть?

Мы тогда рассказали ему несколько отцовских историй, не называя никаких имён. Подробнее всего – именно Вашу. Интересно, что Колмановский Вашу историю прокомментировал. А вот Вадиму он не давал никаких индивидуальных советов.

КИД пишет:
Я якшался с психологами и психиатрами на тему разрешения конфликта, но они, поглядев видеоколлаж говорили одно " чем дальше от неё, тем лучше"
ВМ как-то писал:
ВМ пишет:
я задал подобный вопрос о стратегии действий мужчины в ситуации семейного конфликта с женщиной истерического типа поведения опытной женщине врачу-психиатру с 40-летним стажем, зав. отделением неврозов психдиспансера. Она ответила: стратегия одна – бежать (т.е. дистанцироваться), иначе она убьет мужчину (т.е. доведет до летального исхода путем развития психосоматических заболеваний – язва, инсульт, инфаркт и др.).
Колмановский на это сказал: «Действительно, это правильный прогноз, так и бывает нередко. Ну, не убьёт, а вот это всё произойдёт. Поэтому правильно дистанцироваться. Но это вовсе не всё, что нужно делать. Нужно дистанцироваться для того, чтобы с безопасного расстояния, имея, куда вечером прийти, и закрыться, и отлёживаться, – оттуда налаживать с ней отношения, если ты хочешь сохранности собственных детей. Иначе что – он бежит без оглядки и оставляет детей c этой больной женщиной?»

КИД пишет:
Вадим подарил что-то сыну и он с сестрой весь вечер увлеченно занимался рассмотрением подарка. Не утолял голод по общению с отцом... а занимался подарком.
Да так все живут, кинул кость, чтобы не отвлекали от: футбола, машин, медитаций, компаний и т.д., но это когда живут вместе, а когда отдельно, чтобы совесть не мучила.
КИД, дети не могут в одно мгновение переключиться из состояния А в состояние В. На это уходят месяцы, а может – и годы.

День рождения у сына был спустя 3 недели после разговора с бывшей женой. 5 предыдущих дней рождения попытки поздравить сына натыкались на стену агрессии: «Нам от тебя ничего не нужно!» Но тут мама сына согласилась с тем, что Вадим купит сыну подарок и передаст через неё. Это уже было огромным достижением! Они обсудили подарок, и Вадим купил то, что они вместе выбрали – электронный переводчик. Вадим вечером позвонил и поздравил сына.

В течение нескольких лет дети были очень агрессивны к отцу. Ведь мама почти 6 лет настраивала их против отца. 3 недели – это слишком маленький срок. Через 3 месяца сын согласился, чтобы папа купил ему билет в планетарий. Вадим очень хотел пойти вместе с ним. Но сын сказал, что пойдет один – и без мамы, и без папы. Еще через 3 месяца Вадим с обоими детьми съездил в океанариум. И вот так постепенно, шаг за шагом...

Летом, когда сын уезжал в лагерь, Вадим купил ему фотоаппарат. Тогда уже было возможным приехать к ним домой, и показать, как обращаться с фотоаппаратом, и много чего другого обсудить.

Сближение детей с отцом идет медленно, но оно идет. И Вадим про них узнаёт – какие они. И дети постепенно узнают – какой он. Сын недавно Вадиму сказал: «У нас с тобой есть ещё одно общее – я тоже статьи пишу». Ещё одно – понимаете? Вот он что-то про отца узнал, а вот он ещё что-то узнал. Вот так, небольшими шажками, они друг к другу и движутся.

КИД пишет:
У меня, Вера, аудио и видео архив, но это не показатель сложности ситуации.
КИД, конечно, дело не в архивах. У кого их нет? Я согласна с тем, что Ваша ситуация – очень тяжелая. Невероятно тяжелая. Мы с Вадимом считаем, что к ситуациям изоляции детей от отцов вообще неприменимо понятие «лайт». Все эти ситуации – тяжелые, травматичные. Все дети – искалеченные, искажённые. Вспомните ситуацию Nivas'а. Изоляция от дочери продолжалась 10 месяцев. Никакие государственные органы не помогли. Отцу удалось достучаться до бывшей жены через соц. сеть. 10 месяцев – это гораздо меньше, чем 6 лет. Но ситуация Nivas'а от этого не стала «легкой». В первую очередь его дочери была нанесена тяжелейшая травма.

ВМ так и не ответил на мой вопрос: какое отношение к Колмановскому имеет приведенная цитата?
ВМ пишет:
«Ненавидящий чувствует страшную боль души от этой ненависти к ближнему». Это, конечно, перл, новое слово в криминальной психологии. Тогда какую же боль должен был испытывать Чикатилло? Если Колмановский верит в существование души, то что в этой душе у ненавидящего конкретно болит?
Никакого отношения к Колмановскому эти слова не имеют. Колмановский этих слов никогда не говорил. Это не его слова. Это не его терминология.

ВМ пишет:
Чтобы не вести бесцельный спор о вере в теорию
ВМ, я с Вами согласна. Не надо вести спор о вере в теорию, надо смотреть, насколько теория эффективна. В случае Вадима оказалась эффективной. Об этом мы с ним и пишем.

ВМ пишет:
заочную сатирическую "консультацию" в духе Колмановского
Ну и сказочник вы, ВМ Smile Колмановский никогда не будет так ерничать с пациентами. Все желающие могут в этом убедиться сами. Почитайте его публикации или посмотрите видеозаписи.
http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut-kak-zhit-s-trudnym-suprugom/ «Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?»
http://www.realove.ru/main/family/roli-muzha-i-zhenshini-v-semie-kolmanovsky.htm «Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье»
https://www.youtube.com/watch?v=vBASKRH8yjc Видеозапись семинара, где он отвечает на разные вопросы.

ВМ пишет:
- Здравствуйте КИД, да, да мне о Вас говорили. Я человек очень занятный и только рекомендация Веры и Вадима, моих старых клиентов, позволила Вам встретиться со - мной.
Знаете, ВМ, Колмановский – на самом деле человек занятный. Только он вряд ли сам про себя такое скажет Smile

ВМ пишет:
кланяться за гонения и унижения
ВМ, Вы приписываете Колмановскому то, чего он никогда не говорил и не имел в виду. Никого он не призывает кланяться. Взять на себя ответственность и кланяться – это совершенно разные вещи. Про ответственность очень хорошо написал Виктор888. А Вадим в результате почувствовал себя сильнее.

ВМ пишет:
у Вас тоже есть новая жена. Пусть помогает долюбливать БЖ.
ВМ, Вы очень много нафантазировали, но вот тут Вы попали в точку!
Новая жена – должна помогать долюбить, да. Это очень правильные слова. Потому что её муж не очерчен рамками своего физического тела. Её муж – это и его родители, и его дети, и мать этих детей. Это вся его прежняя жизнь.

Восстановление отношений с детьми – одна из главных проблем в его жизни. А может, и самая главная. Как может жена стоять в стороне от этого? Наладить отношения с детьми можно только через их маму. Значит, надо налаживать отношения с мамой.

Если жена не помогает мужу – значит, она не заботится о том, чтобы ему было хорошо в их отношениях. Семейная жизнь никогда не будет прочной, если супруги не помогают друг другу решать основные проблемы в жизни.

ВМ пишет:
ему даже нынешняя жена Вера это помогала делать, советовала как долюбливать БЖ.
Совершенно верно!! Помогала и помогает. Потому что я никогда не понимала, как это можно плюнуть на детей и ждать, пока они сами вырастут и разберутся, как советовали Вадиму 5 психологов. Как это можно – жить своей жизнью в то время, как двое детей продолжают калечиться и страдать из-за того, что их родители не смогли мирно договориться?

И Вадим прилагал усилия к нормализации моих отношений с моим бывшим мужем и его новой женой. За что я Вадиму очень благодарна. Первое время у меня голова не поворачивалась в сторону новой жены и их ребёнка. А сейчас у нас очень хорошие отношения. Она мне – как сестренка. Они (мой бывший муж и его новая жена) вообще считают, что бывших супругов – не бывает. И отучают нас с Вадимом говорить «бывшая жена» Smile И новая жена моего бывшего мужа помогала ему долюбливать бывшую жену – то есть меня. Она не стремится вычёркивать из жизни его первый брак и добрачные отношения. Наоборот, признает и уважает меня как первую жену. У нас с бывшим мужем установились хорошие, теплые отношения.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 12:29 am

Хочу предупредить всех читателей этой темы, что у Воробьевского я нашел подтверждение тому, о чем мне говорили знающие люди лет 7 назад - женщина, добровольно сделавшая аборт практически подписывает договор с дьяволом. Когда проявится ее бесноватость неизвестно, но, возможно, многие из пришедших сюда отцов имеют именно таких жен.
Любопытно также, что бесноватые женщины, воспитывая своих детей, реализуют практичеки один и тот же сценарий воспитания - дьявол требует, чтобы ребенок отреккся и от Господа и от своего рода-племени. Этим я объясняю похожие сценарии воспитания детей и у БЖ КИДа и у БЖ Вадима.
У Воробьевского в книге "Бумагия", М., 2012 читаю: "В чернокнижной тетрадке из дела 1730 года старательно выведено: "Отрекаюся я, раб имярек, от отца своего и от матери своей, и от роду и от племени, и от всего света белаго, истинною клятвою кленуся и обещаюся и прирекаюся всею мыслею своею ко тебе, творцу и царю своему Сатане и ко всем угодником твоим дьяволом... и нарекаюся тебе быти сыном и угодником..."
Это клятва колдуна.
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 8:55 am

Спасибо, Вера, за подробный и тщательный ответ.
Я думаю, что сакрказм ВМ (достойный Жванецкого) вызван некой парадоксальностью ситуации, близкой к периоду массовых репрессий 30-х годов прошлого века, когда человека заставляли подписывать признание в несовершенных преступлениях, а потом, имея формальный повод судили и расстреливали или добивали сложными условиями заключения.
Вот тут и наши параллели, разок притворно покаешся перед БЖ за несовершенное и понеслось, как говорят широкие слои населения "раз не пидорас, два не в счет".
Тему Колмановского с принятием ответственности за своих жен и их жизнь и долюбливанием по-отцовски
Цитата :
Взять на себя ответственность и кланяться – это совершенно разные вещи
поддерживаю полностью. Но как отцы воспитывают своих детей? Они все время прислушиваются к их чаяниям, анализируют себя или иногда грозным словом, оплеухой или пинком корректируют инфантильное эгоцентричное поведение, свойственное детям?
Когда ребенок вылетает на проезжую часть дороги Вы тоже будете внутренней работой заниматься на тему: Не есть ли это сигнал протеста растущей личности против родительской деспотии? Я, в данном случае, применяю совет из фильма Телохранитель с Костнером, где он говорил, что "главное это жизнь клиента" и я тоже постараюсь выбить ребенка с опасного сектора, поскольку уверен, что гематома или перелом лучше смерти или искалеченности.
Считаю, что раньше такое было возможно при институте общественного порицания безнравственности и возможностях силового воздействия(в разумных пределах) без привлечения к ответственности.
Сейчас если съездить "по мусалам" истеричную бабу или "оборзевшего" киндера, то состав преступления на лицо и появляется безнаказанность.
Брать на себя ответственность при том, что объект моей ответственности самоуправен и неподконтролен? Это как доверить дебилу бухгалтерию.

У меня за многие годы появился на днях формальный повод пообщаться с БЖ и сделать ей выгодное предложение(взаимовыгодное).
Есть возможность оформить субсидию и снять с неё бремя оплаты ЖКХ за нашего сына.
Моя жена вызвалась быть посредником, но предельно корректное предложение получила краткое: За себя плати!
При чем с интонациями как влучшие времена нашего бурного противостояния. И всё.
Повторю одну фразу БЖ: Пусть я все потеряю, главное, чтобы ему(то есть мне) ничего не досталось.
Вот такое поле для фантазий как психологов, так и практиков.
Что делать с камикадзе? Как вести с ними переговоры?
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 9:23 am

ВМ пишет:
Хочу предупредить всех читателей этой темы, что у Воробьевского я нашел подтверждение тому, о чем мне говорили знающие люди лет 7 назад - женщина, добровольно сделавшая аборт практически подписывает договор с дьяволом. Когда проявится ее бесноватость неизвестно, но, возможно, многие из пришедших сюда отцов имеют именно таких жен.
Любопытно также, что бесноватые женщины, воспитывая своих детей, реализуют практичеки один и тот же сценарий воспитания - дьявол требует, чтобы ребенок отреккся и от Господа и от своего рода-племени. Этим я объясняю похожие сценарии воспитания детей и у БЖ КИДа и у БЖ Вадима.
У Воробьевского в книге "Бумагия", М., 2012 читаю: "В чернокнижной тетрадке из дела 1730 года старательно выведено: "Отрекаюся я, раб имярек, от отца своего и от матери своей, и от роду и от племени, и от всего света белаго, истинною клятвою кленуся и обещаюся и прирекаюся всею мыслею своею ко тебе, творцу и царю своему Сатане и ко всем угодником твоим дьяволом... и нарекаюся тебе быти сыном и угодником..."
Это клятва колдуна.
scratch !?
КАК это соотносится с названием темы!?
ГДЕ здесь ПОДОБИЕ ОБСУЖДЕНИЯ и соответственно ВЫХОДА?
ВМ, по-моему Ницше сказал: Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Иногда нужно отдыхать от мистики.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 9:46 am

Да мы к мистике рельно еще и не преступали. Так, шуточки.
А с темой то что я сказал связано так: бесноватая мать ОБЯЗАТЕЛЬНО будет воспитывать ребенка в духе ненависти к родному отцу, к его роду. Желательно, чтобы дети ДОБРОВОЛЬНО отреклись от отца публично, на бумаге зафиксировав свое отречение. Почему-то именно отречение от родителя и своего рода является показателем хорошо выполненной работы существом иного мира. Как верно заметил Врорбьевский - дьявол - самый лучший юрист любит - фиксацию на бумаге с подписью и печатью.
Я вот об этом.
Ксати, Витя, ты знаешь, как кончил Ницше? Я бы не рекомендовал его читать и ссылаться на его авторитетное мнение.

Цитата :
Именно такой личностью, энтузиастом и пропагандистом идеи “сверхчеловека” (ьbermensch) был философ-гомосексуалист Фридрих-Вильгельм Ницше (1844–1900), который в последние 20 лет своей жизни (1880–1900 гг., период появления всех самых главных его сочинений) страдал тяжелым психическим расстройством (одержимостью), причем 11 лет из них он провел в доме умалишенных, где пил из сапога свою мочу. Для психиатров, безусловно, симптоматичен и такой факт из семейной хроники: отец философа еще в молодости покончил жизнь самоубийством. В истории болезни Ф. Ницше (психиатрическая больница г. Базеля, Швейцария) за 1889 г. записано:
“23 февраля. “В последний раз я был Фридрихом-Вильгельмом IV”.
27 апреля. Частые приступы гнева.
18 мая. Довольно часто испускает нечлено-раздельные крики.
14 июня. Принимает сторожа за Бисмарка.
4 июля. Разбивает стакан, “чтобы забаррикадировать вход в комнату осколками стекла”.
9 июля. Прыгает по-козлиному, гримасничает и выпячивает левое плечо.
7 сентября. Почти всегда спит на полу у постели”. (Ф. Ницше. Сочинения в двух томах. Т. II, М., “Мысль”, 1990, с. 813–827).
Интимными (в сексуальном плане) друзьями бесноватого философа были Герсдорф, Гаст и Овербек. Именно в состоянии одержимости Ницше написал большую часть своих “записок сумасшедшего” (в буквальном смысле), например: “Так говорил Зара-тустра” (1884), “По ту сторону добра и зла” (1886), “Антихрист” и “Сумерки богов” (1888). По свидетельству очевидцев, почти все произведения написаны им с помощью автописьма (вариант синдрома психического автоматизма). Таким образом, можно с уверенностью говорить о том, что существа параллельного мира использовали Ницше как медиума, сделав его ретранслятором и проводником своих идей. Это означает, что действительным автором произведений и всех “гениальных” идей бесноватого фило-софа (ими до сих пор восхищаются такие же, как он, больные люди) был один из де-монов, стоящий, по-видимому, на высших ступенях адской иерархии. В настоящее время в России эти дьявольские (в прямом смысле) идеи в обязательном порядке изучаются во всех высших учебных заведениях страны, что является одним из пунктов воспитательной работы, проводимой агентами влияния, внедренными в Министерство высшего образования.
Из книги Игумена N "ОТ ЧЕГО НАС ХОТЯТ “СПАСТИ” НЛО, экстрасенсы, оккультисты, маги?"М.,2001
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 10:17 am

КИД пишет:
Я думаю, что сакрказм ВМ (достойный Жванецкого) вызван некой парадоксальностью ситуации, близкой к периоду массовых репрессий 30-х годов прошлого века, когда человека заставляли подписывать признание в несовершенных преступлениях, а потом, имея формальный повод судили и расстреливали или добивали сложными условиями заключения.
Конечно проще кивать на вурдалаков, ведьм и репрессии 30-х.
А еще Гитлера вспомнить и понеслось.
Господа, "ближе к телу".(с)
КИД пишет:
Вот тут и наши параллели, разок притворно покаешся перед БЖ за несовершенное и понеслось, как говорят широкие слои населения "раз не пидорас, два не в счет".
И фиг человеку объяснить что не только в б/ж проблемы работы с ребенком, а и в отце.

Лихо получается, отец, обидевшись на б/ж, прерывает общение с ребенком и винит после этого только б/ж.
А в добавок прикроемся Библией, сатаной, Сталиным и прочими.
Зачем нам ответственность, мы ее на других переложим и спим спокойно.

Вчера, в скайп-конференции был отец, который несколько месяцев назад сам отказался бороться.
Ну вот так ему порекомендовали "доброжелатели".
Теперь он понял что это такое.
Благо, сам понял свою ошибку.
Это не проходит бесследно и придется расплачиваться за это, потому как неизвестен ни адрес ребенка, ни то, чем он сегодня живет и что происходит.
Главное, что первый шаг сделан, что отец понял, это его ответственность.
КИД пишет:
Когда ребенок вылетает на проезжую часть дороги Вы тоже будете внутренней работой заниматься на тему: Не есть ли это сигнал протеста растущей личности против родительской деспотии?
Ощущение, что школьник пишет.

Да! Это ты не привил ребенку правила безопасности.
Да! Ты просмотри статистику детских суицидов и задумайся ПОЧЕМУ это происходит.
Право, дет сад.
КИД пишет:
Я, в данном случае, применяю совет из фильма Телохранитель с Костнером, где он говорил, что "главное это жизнь клиента" и я тоже постараюсь выбить ребенка с опасного сектора, поскольку уверен, что гематома или перелом лучше смерти или искалеченности.
В данном случае, ты не признаешь, что у тебя была возможность сделать это ранее, не прибегая к перелому.
Дай Бог, чтобы у тебя все получилось.
КИД пишет:

1.Сейчас если съездить "по мусалам" истеричную бабу или "оборзевшего" киндера, то состав преступления на лицо и появляется безнаказанность.
2.Брать на себя ответственность при том, что объект моей ответственности самоуправен и неподконтролен? Это как доверить дебилу бухгалтерию.
1. Вы с ВМ воюете с мельницами, Дон Кихоты.
Так и поступайте далее...
Вместо того, чтобы обратить внимание на детей.
2. Павел1978, Вениамин, Дикоман, Скил69... вот кто взял на себя ответственность.
Вот, кто, вместо того, чтобы обвинять, сделали серьезные шаги.
Вот кто реально спас своих детей от переломов и прочей туфты.
Эти дети получают достаточно тепла и заботы, мед. и иную помощь.
ПРИЧЕМ!
Каждый из отцов не скрывает свои отношения с б/ж, не блокирует, а готов к диалогу.
Может и это ЛАЙТ?
Трэш ты сам себе создал.
КИД пишет:
У меня за многие годы появился на днях формальный повод пообщаться с БЖ и сделать ей выгодное предложение(взаимовыгодное).
Думаю, за эти годы можно было найти не одно предложение.
КИД пишет:
Что делать с камикадзе? Как вести с ними переговоры?
Вот твоя проблема!
Тогда, можно было работать с матерью и ребенком раздельно.
НО!
Как только работа переключается только на мать, ребенок начинает отдаляться.
Это старая и просчитанная женская схема, о которой говорю, но ты не слышишь.
И теперь почти все зависит от матери.
Так что ваши ведьмы, как б/ж, так и внутренние, вас обхитрили.

Вадим, с помощью некоего фактора (Колмановский + работа над собой) смог определить проблему и начать движуху.
Он-то стал на главную дорогу, а твоя критика (уважаю критику) так и останется с тобой.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 10:27 am

Виктор, надеюсь ты помнишь фразу из фильма Револьвер"если хочешь поумнеть, играй с более умным противником".

Дон Кихот ВМ тебе уже написал, что это не твоя тема, ты не рубишь в этом.
Не по злобе, просто пока не дано. Смирись. Всему своё время.
Оставь нам ветряные мельницы.
Зачем тебе "доктору" проживать в нашем буйном отделении?
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 10:38 am

ВМ пишет:
Ксати, Витя, ты знаешь, как кончил Ницше? Я бы не рекомендовал его читать и ссылаться на его авторитетное мнение.
ВМ, ну неужели ты считаешь, что я не знаю его проблему Smile? Его я читал не вчера, а 20 леи назад.
И уже приводил здесь пример, что он плохо кончил.
А ты в курсе, что многие великие плохо кончили!?
Или Пушкин от благости и смирения ушел в мир иной?
Меня улыбает, как ты желаешь думать, что все, что не касается православия есть ересь.
Это фанатизм.
А фанатизм, как известно не дает видеть перспективы, потому как сравнивать не с чем.
Да и гибкости он не прибавляет.
Вот я и говорю: Пока я не вижу с чем и что ты желаешь сравнить.

С ведьмами, так советую обратиться к "битве экстрасенсов" и на прямую задать там вопросы.
И, кстати, там можно получить ответы.

Я получаю ответы от практики.

То, что я использовал фразу Ницше, не говорит что я и Гитлера (а Ницше любимый автор Гитлера) люблю.
Блин, мы как 20летние ща говорим.
Может по существу начнем?
ВМ пишет:
А с темой то что я сказал связано так: бесноватая мать ОБЯЗАТЕЛЬНО будет воспитывать ребенка в духе ненависти к родному отцу, к его роду. Желательно, чтобы дети ДОБРОВОЛЬНО отреклись от отца публично, на бумаге зафиксировав свое отречение. Почему-то именно отречение от родителя и своего рода является показателем хорошо выполненной работы существом иного мира.
Тогда вопрос!
КАКОВА РОЛЬ ОТЦА В ЭТОЙ СХЕМЕ!?
Агнеца на заклании?
Вот ответь, а после продолжим.
ЗЫ
ВМ пишет:
Как верно заметил Врорбьевский - дьявол - самый лучший юрист любит - фиксацию на бумаге с подписью и печатью.
Ты это расскажи миллионам бомжей, и тем, кто документы не читал и верил всем подряд.
Если бы читали, да все подписи с печатями были, то большинство из добродетельных жили бы сегодня в достатке.
И просто ЖИЛИ.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 10:43 am

КИД пишет:
Виктор, надеюсь ты помнишь фразу из фильма Револьвер"если хочешь поумнеть, играй с более умным противником".

Дон Кихот ВМ тебе уже написал, что это не твоя тема, ты не рубишь в этом.
Не по злобе, просто пока не дано. Смирись. Всему своё время.
Оставь нам ветряные мельницы.
Зачем тебе "доктору" проживать в нашем буйном отделении?
Это, как ты еще не заметил, не твоя и не ВМ территория.
Да, в теме вы пытаетесь создать себе палату, правда она меняется с каждым днем.
Но территория общая и проблема общая.
Тема Верой начата.
Если есть желание, создайте себе личную палату и там хоть головами о стену, с ведьмами и вурдалаками.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 11:22 pm

Критику будем воспринимать доброжелательно. Большинству обычных людей совершено непонятно о чем тут говорится - какие-то фанастические ведьмы, бесы, договор с дьяволом... Бред какой-то. Вон Воробьевского как шугаются с его книгамии фильмами, а он ведь мистику семейной жизни не исследует, даже не брался.
Ну да ладно. Вернемся опять к методу психолога Колмановского (хочется сказать доктора Кашпировского, все равно из одного источника методы).

Вот основные положения метода Колмановского. Как верно заметил КИД этот метод полностью сооответствует стратегии поведения старика и сказки А.С.Пушкина.
1. Точка зрения Колмановского.
Женщина, которая ведет себя подобным БЖ Вадима образом - "проблемная", т.е. имеет серьезные личностные проблемы. Проблема заключается в том, что она имеет завышенную самооценку, болезненное самолюбие, которое не позволяет ей воспринимать реальность объективно.
Православная точка зрения.
Грех гордости является самым тяжелым, потому что является источником всех остальных: тщеславия, памятозлобия (мстительности), ненависти к ближнему, отсутствия любви, жалости и пр. Гордость приводит к помрачению ума, а позже - к безумству (пример - жизнь Ф.Ницше). Для избавления от грехов и помрачения ума нужно личное покаяние. Отчитка лишь помогает этому процессу.
2. Самолюбие и тщеславие делают женщину крайне обидчивой, она обижается на БМ даже необоснованно, но ничего с этим сделать нельзя. Такое поведение может быть до смерти.
Православный взгляд. Да, ничего нельзя сделать с таким человека без его ЛИЧНОГО покаяния. Он будет все глубде и глубже погружаться умом в ад.
3. Якобы женщина ждет внимания, уважения, ласки, любви отеческой, а не супружеской. Если не будет получать этого - не простит.
Православный взгляд. Гордый человек в помрачении ума не имеет совести, любви, сострадания, жалости, поэтому "простить" не может по определению, нет у нее такой возможности прощать. Поэтому вместо любви, уважения и ласки ей нужно раболепство, рабство, унижение. Это тешит и раздувает ее тщеславие и гордость. Но это НИ В КОЕМ случае не приводит к покаянию, то есть не излечивает ее. Наоборот, как в сказке Пушкина тщеславие и гордость только растут от раболепства. Пушкин не врал. Пока золотая рыбка сама не прекратила издевательства старухи над стариком - ничего сделать старик не мог. Не сопротивлялся воле старухи с помраченным от тщеславия умом.
4. Если она чувствует себя обиженной - значит она обижена БМ, не важно, что реальность может быть обратной. Разубеждать ее нельзя, иначе она возбудится и будет мстить. Нужно играть в предложенную ею ролевую игру "госпожа-раб".
Православный взгляд. Да, правда может быть наказана кончинаю, однако на поводу дьявола идти нельзя. Искушения нужно преодолевать мужественным терпением и смирением, не кланяясь дьяволу.
5. "Внутренняя работа" БМ над собой заключается в признании себя виновным "в нанесении травмы" БЖ и в наличии самой этой "травмы". Т.е. БМ должен поверить в ложь и измененить свое поведение в соотвествии с требованиями БЖ - стать рабом то есть, служить ей как старик в сказке Пушкина при росте .
Православный взгляд. Любая ложь - от дьявола, такие "ролевые игры" - оттуда же. Никакого положительного эффекта для БЖ "ролевые игры" не принесут. Для БМ - и детей - вред от лжи и помрачение ума. Изображать любовь и уважение без наличия искренности - это лицедейство, которое ОЧЕНЬ любит дьявол.

Вывод. Человек с помраченным от гордости и тщеславия умом, не имеет любви, совести и сострадания и не может "прощать", т.к. это чувство у него отсутствует. Поэтому все "ролевые игры" еще больше запутывают ситуацию, приводят к еще бОльшей лжи и лицедейству.


Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 11:36 pm

ВМ, а ты случаем не путаешь понятия ГОРДОСТЬ и ГОРДЫНЯ?
Паронимы играют злые шутки с людьми.
Может для начала определись в словах, ибо паронимы - есть ложные братья.
Я бы хотел четко уяснить для себя, ты имеешь ввиду грех ГОРДОСТИ или грех ГОРДЫНИ?

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Чт Фев 28, 2013 11:58 pm

Витя, это мирская филология, которое не имеет отношения к методу психолога Колмановского. Если ты хочешь поговорить о православной терминологии - есть масса умных авторов, почитай, например святитель Николай Сербский:
http://www.pravlib.ru/347/347/H062-T.htm

Господи, от гордости избави мя
Чем вначале согрешил ум человеческий, Господи, каким грехом принес он страдание и муку всему роду человеческому?
Первый грех ума - самообольщение, второй - гордость. Чувства приковали человека к ложному, и ложное ум принял за истинное.
Самообман месяца отражение в озере за настоящий месяц принимает и спешит поймать отражение.
Самообман веревку за змею принимает и бежит от нее.
Самообман пса видит отражение пса в воде и заставляет лаять на отражение.
Самообольщение о полноте тленной жизни мирской заставляет ум придавать значение миру ложному и заслоняет от него мир истинный.
Воистину, самообольщение ума есть первый грех. И первый грех сей вступает в брак с гордостью, от которой рождаются все грехи и все зло, причиняющие муки и страдания.
Господи мой, как вслед за самообольщением рождается гордость?
Первооткрыватели прежде неведомого всегда исполняются гордостью.
Обманувшийся ум открывает нечто новое и неведомое. Ах, если бы знал он, что открывает гроб свой! Самообольщение подменяет мир истинный ложным, представляя его открытием нового. Каким губительным помрачением станет для него открытие сие! Открывая мир ложный, самообольщение закрывает мир истинный и представляет его нереальным.
Господи мой, Единый Сущий, спаси ум мой от грехов сих адских.
Истина моя, спаси меня от злосчастного обольщения ума моего.
Властителю и Дародавче всего, что имею и что есмь, избави мя от гордости - погибели глупцов и безумцев.


Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 12:30 am

КИД пишет:
Вот тут и наши параллели, разок притворно покаешься перед БЖ за несовершенное и понеслось
Это все можно говорить только искренне. Если нет возможности сказать искренне – лучше не говорить вообще. Каяться за несовершённое Вас никто не призывает. Наверняка каждый может вспомнить ситуации, в которых оказывался неправ.

КИД пишет:
Сейчас если съездить "по мусалам" истеричную бабу или "оборзевшего" киндера, то состав преступления на лицо и появляется безнаказанность.
По поводу "оборзевшего" киндера. Мы рассказывали Колмановскому очень распространенную ситуацию: отец приходит к ребенку в школу, а ребенок ведет себя агрессивно, говорит: «Зачем ты сюда приходишь? Мы не хотим, чтобы ты приходил в школу» и т.д. Как правильно вести себя с таким агрессивно настроенным ребенком? Колмановский на это сказал: «Один из наиболее точных ответов – это сказать: «Детка, прости, если тебе неприятно. Просто я ужасно соскучился». Это нисколько не антагонистический ответ, отец здесь никак не настаивает на том, что он все-таки по-своему прав, что ребенок должен с ним считаться. Даже в интонации ничего такого нет. «Мне жаль, если тебе это неприятно» – с одной стороны. «Я тебе честно рассказываю, почему я пришел» – с другой стороны.

КИД, мы рассказали Колмановскому Вашу историю и спросили: что можно посоветовать? Он сказал: «Налаживать отношения с сыном и с его мамой. Не призывать их к нормальному поведению, а налаживать отношения. Не могу сказать, с кем налаживать отношения в первую очередь. Если ребенок в таком состоянии, значит, он отцом тоже против себя восстановлен. Значит, отец с ним общается назидательно. У меня в этом нет никаких сомнений. Не может быть, чтобы отец с ним общался так, как я вам примерно рассказал по поводу школьной ситуации, а сын все равно написал заявление. Такого не бывает».

КИД пишет:
Брать на себя ответственность при том, что объект моей ответственности самоуправен и неподконтролен? Это как доверить дебилу бухгалтерию.
Брать на себя ответственность – не за каждый шаг «объекта». Ваша бывшая жена – очень проблемный человек. Взять на себя ответственность хотя бы за то, что в начале Ваших отношений Вы не разглядели этой ее проблемности, не поняли, что надо на ней сосредоточиться, что надо заниматься ее проблемами.

КИД пишет:
У меня за многие годы появился на днях формальный повод пообщаться с БЖ и сделать ей выгодное предложение (взаимовыгодное).
Есть возможность оформить субсидию и снять с неё бремя оплаты ЖКХ за нашего сына.
Моя жена вызвалась быть посредником, но предельно корректное предложение получила краткое: За себя плати!
При чем с интонациями как в лучшие времена нашего бурного противостояния. И всё.
Повторю одну фразу БЖ: Пусть я все потеряю, главное, чтобы ему (то есть мне) ничего не досталось.
Во время нашего первого разговора Вадим говорил Колмановскому, что пытался неоднократно выйти на контакт с бывшей женой, и часто она просто бросала трубку. Вадим позвонил в её день рождения, поздравил её. Она спросила: «Это все?» Он сказал: «Все. Я просто хотел тебя поздравить». Она повесила трубку.

Колмановский на это сказал: «Потому что она ждет совершенно другого звонка. Она ждёт слова «прости». Неважно, что вы развелись 8 лет назад. Хоть 8, хоть 18. Ничего же за эти 8 лет не изменилось. Если вы эти 8 лет говорили «прости», а она, действительно, бросала трубку, тогда да. Но такого не бывает».

КИД пишет:
Вот такое поле для фантазий как психологов, так и практиков.

КИД пишет:
Что делать с камикадзе? Как вести с ними переговоры?
Да всё то же самое. Неправильно говорить, что бывшие жены не хотят идти на контакт. Бывшие жены не хотят идти на неприятный и некомфортный для них контакт. Выше я уже это писала.

Поведение Вашей бывшей жены – это поведение глубоко обиженного человека. Все её фразы, оскорбления – это запрос, это призыв: обрати на меня внимание! Посчитайся со мной!

Если просто начать доброжелательно разговаривать с ней – этого явно недостаточно. Во многих случаях это не действует.

Насколько принципиально попросить прощения у бывшей жены?

Когда у Вадима стало возможным какое-то нормальное общение с бывшей женой, наша знакомая очень вдохновилась этим примером и попробовала просто доброжелательно поговорить со своим бывшим мужем. И получила в ответ шквал агрессии.

Колмановский на это сказал: «Недостаточно начинать налаживание отношений просто с доброжелательного разговора. Негативная реакция бывшей жены естественна, потому что если она считает, что бывший муж «вытер об неё ноги», то его доброжелательный тон воспринимается ею как издевательский. «Ты этим тоном пытаешься зафиксировать, что нынешнее положение вещей – нормальное». Поэтому надо начинать не с попыток разговаривать с ней (или с ним) как ни в чём не бывало, а с попыток – очень внятных для них попыток – взять вину на себя, взять на себя ответственность за когда-то создавшееся в семье неблагополучие».

КИД пишет:
Дон Кихот ВМ тебе уже написал, что это не твоя тема, ты не рубишь в этом.
Не по злобе, просто пока не дано. Смирись. Всему своё время.
Оставь нам ветряные мельницы.
Зачем тебе "доктору" проживать в нашем буйном отделении?
Мы с Вадимом создали эту тему, чтобы рассказать о его ситуации. На все вопросы по существу мы готовы отвечать. А вот обсуждение ветряных мельниц предлагаем выделить в отдельную тему.
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 12:55 am

ВМ пишет:

Господи, от гордости избави мя
Чем вначале согрешил ум человеческий, Господи, каким грехом принес он страдание и муку всему роду человеческому?
Первый грех ума - самообольщение, второй - гордость. Чувства приковали человека к ложному, и ложное ум принял за истинное.
ВМ, я прекрасно понимаю, как можно из человека сделать раба, подменив лишь слова.
Гордыня и Гордость, есть понятия различные.
И здесь, в мирском форуме, ты пытаешься сделать то, что чревато последствиями для отцов.

Если гордостью можно назвать эмоцию, возникшую в следствии неких чужих, своих успехах, то Гордыня, это высокомерие, можно сказать непомерная, постоянная, великая гордость вытекающая из эгоизма.

Поэтому, касаемо Библии, мы говорим Гордыня.
А что касается эмоции, как радости за достижения - Гордость.

Подменяя понятия Гордости и Гордыни, лично ты несешь ответственность за то, в кого превратится ребенок, если отец не будет иметь такую эмоцию, как Гордость.
Если отца лишить гордости за своего отца и сына, то и сын не будет иметь эмоции ни к отцу, ни к сыну своему.
И здесь мы видим наглядный пример.

Однако вернемся к нашей проблеме...
ВМ пишет:
1. Точка зрения Колмановского.
Женщина, которая ведет себя подобным БЖ Вадима образом - "проблемная", т.е. имеет серьезные личностные проблемы. Проблема заключается в том, что она имеет завышенную самооценку, болезненное самолюбие, которое не позволяет ей воспринимать реальность объективно.
Православная точка зрения.
Грех гордости является самым тяжелым, потому что является источником всех остальных: тщеславия, памятозлобия (мстительности), ненависти к ближнему, отсутствия любви, жалости и пр. Гордость приводит к помрачению ума, а позже - к безумству (пример - жизнь Ф.Ницше). Для избавления от грехов и помрачения ума нужно личное покаяние. Отчитка лишь помогает этому процессу.
По этому вопросу я вижу что:
Вадим, получив консультацию Колмановского и пропустив через себя проблему, смог изменить свое отношение к ней.
Как следствие, он смог начать диалог с ребенком.

Теперь твой ход.
Вопрос: Приведи свой пример (не библейский и т.п., а живой пример) отчитки и диалога с ребенком.
Принципиально останавливаюсь на одном вопросе, дабы ты не уходил в дебри вурдалаков.
Жду пример.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 1:04 am

Vera пишет:

КИД, мы рассказали Колмановскому Вашу историю и спросили: что можно посоветовать? Он сказал: «Налаживать отношения с сыном и с его мамой. Не призывать их к нормальному поведению, а налаживать отношения. Не могу сказать, с кем налаживать отношения в первую очередь. Если ребенок в таком состоянии, значит, он отцом тоже против себя восстановлен. Значит, отец с ним общается назидательно. У меня в этом нет никаких сомнений. Не может быть, чтобы отец с ним общался так, как я вам примерно рассказал по поводу школьной ситуации, а сын все равно написал заявление. Такого не бывает».
Согласен.
Здесь не достает одного звена.
Если сын что-то пишет, то уже существует эмоционально-временная пропасть, о которой мы не услышали.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 1:07 am

Виктор888 пишет:
ВМ пишет:
1. Точка зрения Колмановского.
Женщина, которая ведет себя подобным БЖ Вадима образом - "проблемная", т.е. имеет серьезные личностные проблемы. Проблема заключается в том, что она имеет завышенную самооценку, болезненное самолюбие, которое не позволяет ей воспринимать реальность объективно.

Эта "точка зрения Колмановского" не имеет никакого отношения к Колмановскому. Он считает, что самооценка никогда не бывает завышенной: "То, что иногда считается непомерно завышенной самооценкой, преувеличенным представлением о собственных достижениях, на самом деле является скрытой неуверенностью, которая проявляется в уродливых защитных формах".

Опять ВМ фантазирует.
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 1:25 am

Vera пишет:

Виктор888, дело в том, что эта "точка зрения Колмановского" не имеет никакого отношения к Колмановскому. Он считает, что самооценка никогда не бывает завышенной, только пониженной.

Опять ВМ фантазирует.
Вера, я это вижу. И подмены понятий вижу.
Знаете, а ведь мне попадались отцы, которым подошла бы методика Колмановского.
Да, я не со всем согласен в плане действий, но в плане прокачки материала довольно правильные определения имеются.
Правда не могу добраться "на почитать", времени нет, но пока мне хватает того, КАК вы пишете.
Честно говоря, мне глубоко приходится спускаться.
Я пока анализирую больше.

Я еженедельно сталкиваюсь с радостью отцов, ежемесячно с победами.
Поэтому мне не сложно принять факт того, что отцы выходят из проблем.
Сегодня, в Минске, я несколько часов настраивал отца на работу.
Пока это начало, но я уверен в победе, а возможно и в мирном урегулировании проблемы.

У меня есть доказательства побед, да это видно и по форуму.
Ведь работа идет ежедневно.
Те, кто этого не желают замечать...
Ну что сказать!?
Они живут в иллюзиях, собственных ловушках.
Собственно, это и есть Гордыня.

А мне в радость, что еще один отец смог переступить проблему.
Я изучаю Ваш материал и думаю, что эта тема многим будет в учение.
Сам всю жизнь учусь и не боюсь это признавать.
Правда, чуть позже, когда мы с мистикой немного разберемся, у меня будут вопросы более предметно, ибо есть и с моей точки зрения критика.

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Vera
Модератор
avatar

Женщина
Количество сообщений : 374
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки
Плюсы : 435
Дата регистрации : 2009-09-25

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 1:42 am

Виктор888 пишет:
Я изучаю Ваш материал и думаю, что эта тема многим будет в учение.


Виктор888 пишет:
у меня будут вопросы более предметно, ибо есть и с моей точки зрения критика.

Хорошо, если опыт Вадима кому-нибудь пригодится. На вопросы по существу мы готовы отвечать. Конечно, Колмановский дает идеальную схему. Как он сам говорит, "мы все - живые люди". Нам кажется, что в этой схеме всегда можно найти что-то для себя.
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 8:07 am

Цитата :
Первый грех ума - самообольщение, второй - гордость. Чувства приковали человека к ложному, и ложное ум принял за истинное
Нашел сети фразу
Можно быть обманутым по-разному.Верить в неправду и отказываться верить в правду.
Soren Kierkegaard
Вернуться к началу Перейти вниз
КИД



Мужчина
Количество сообщений : 128
Возраст : 48
Географическое положение : Москва
Работа/Хобби : приобретение осознанности, взаимодействия с социумом с мета-позиции
Плюсы : 143
Дата регистрации : 2009-10-29

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 8:54 am

Цитата :
Это все можно говорить только искренне
Т.е. надо быть с промытыми мозгами, чтобы признать свою вину за несодеянное.

Вера, я доселе не сомневался в Ваших способностях восприятия и образного мышления и надеюсь то, что Вы восприняли абстрактные образы, за конкретные это случайность.

Смысл мной сказанного заключается в том, что при определенных социально-религиозно-нравственных устройствах общества...хотя это все опять может быть неправильно понято, короче, как сказали в одном тупом по форме, но удивительно верном по форме индийском фильме " После свадьбы:"Мистер, вот если бы Вы давали своей жене по пощечине хотя бы 4 раза в неделю, то всего этого бы не было".(Хард ситуация в индийской семье)
В результате этот персонаж так и сделал и жизнь потекла к лучшему.
Женщин(баб) надо одергивать ибо они дружат более с эмоциями, а не с разумом. Натворят чет-те чо, а потом расхлебывай. А отвечать мужчинам, поэтому лучше профилактика, чем лечение, и проще.
Цитата :
КИД, мы рассказали Колмановскому Вашу историю и спросили: что можно посоветовать? Он сказал: «Налаживать отношения с сыном и с его мамой. Не призывать их к нормальному поведению, а налаживать отношения. Не могу сказать, с кем налаживать отношения в первую очередь. Если ребенок в таком состоянии, значит, он отцом тоже против себя восстановлен. Значит, отец с ним общается назидательно. У меня в этом нет никаких сомнений. Не может быть, чтобы отец с ним общался так, как я вам примерно рассказал по поводу школьной ситуации, а сын все равно написал заявление. Такого не бывает».

Наверное, Вы рассказали ему не мою ситуацию или только часть её, поскольку все об этом знаю только я, а описывать все нет смысла и времени.
Скажу одно, зная проблемность БЖ, я старался вытянуть её из того мира или системы взглядов(эмоциональных реакций) с самого начала нашей совместной жизни, но , видимо зов "предков" или иного хозяина сделал свое дело.
Мы мирно сели я сказал, что поскольку она хочет занимать доминирующее положение и указывать мне что делать по жизни, то это идет в разрез с моим пониманием супружества и партнерства в саморазвитии. Если она готова принять мою позицию и следовать за мной, то я буду рад этому и в особенности из-за наших детей. Если она захочет искать иного мужчину, то мне это будет больно, горько (особенно из-за детей), но я приму её выбор.
И за что мне здесь себя винить? За то, что баба слаба на передок и хочет властвовать?
Попросила бы сопроводить её к психиатру или сексопатологу, так я и сейчас бы помог.
Или, виноват, я сам должен ей подобное предложение делать?

После того, как я стал свидетелем её слабости, зачем было "втирать" детям о том, что папа плохой, бросил, не любит?

Цитата :
Брать на себя ответственность – не за каждый шаг «объекта». Ваша бывшая жена – очень проблемный человек. Взять на себя ответственность хотя бы за то, что в начале Ваших отношений Вы не разглядели этой ее проблемности, не поняли, что надо на ней сосредоточиться, что надо заниматься ее проблемами.

Вышесказанное относится к этой цитате тоже.

Боюсь, что последующей фразой я поставлю крест на нашем обсуждении ситуации, поскольку, на мой низкодуховный взгляд, Колмановскому промышлять бы на Малой Арнаутской.
Или Вы готовы были на что угодно лишь бы ситуация исправилась? Но не такой же ценой.

Георгий Иванович Гурджиев называл подобные действия "проституцией мысли".


Про комфортный контакт это "прогон" типа одесские штучки.
Я уже писал про вазелин и широко раскрытые ягодицы.
Вера, когда Вас(не дай Бог) изнасилуют или ограбят, так Вы поблагодарите насильника-грабителя, за возможность, данную Вам свыше, долюбить недолюбленного человека. Обеспечте ему максимально комфортный контакт с Вами и помните о Колмановском.
Был хороший фильм Справедливый суд или Правое дело http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D1%83%D0%B4

может он тоже будет лейтмотивом к выше сказанному.
Писал экспрессивно, а то воспринимают неоднозначно.

Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 9:28 am

Цитата :
Эта "точка зрения Колмановского" не имеет никакого отношения к Колмановскому. Он считает, что самооценка никогда не бывает завышенной: "То, что иногда считается непомерно завышенной самооценкой, преувеличенным представлением о собственных достижениях, на самом деле является скрытой неуверенностью, которая проявляется в уродливых защитных формах".
Вера, "скрытая неувереннсть" - это и есть проявление скрытой городости, т.е. тщеславия. Смиренный (не гордый) человек ставит себя ниже всех ("из них первый аз есмь" - как в Каноне со святому причастию), он наоборот, эту "неуверенность в себе" лелеет и разививает, потому что только на Бога надеется, а свой ум считает помраченным гордостью.
Вся наша светская психология проникнута желанием власти за счет знания тайных мотивов поведения человека, а не смирением. А смиренный отказывается и от уверенности в себе и от уверенности в собственном знании. Это совершенно иная позиция, нам недоступная. Смиренный не может иметь невроза, потому что не имеет внутреннего конфликта.
Потом Вы же как журналист понимаете, что ЛЮБЫЕ внешние "уродливые формы" (в том числе словесные) предполагают уродливое содержание, не может быть "уродливым" поведение человека духовно и психически здорового. Поэтому "уродливая" реакция на внешние обстоятельства говорит о нездоровьи духовном и психическом. Это нездоровье нужно выявить и лечить. Конечно, с согласия клиента, иначе вылечит только могила.
КИД пишет:
Цитата :
Женщин(баб) надо одергивать ибо они дружат более с эмоциями, а не с разумом. Натворят чет-те чо, а потом расхлебывай. А отвечать мужчинам, поэтому лучше профилактика, чем лечение, и проще.
Это упрощенное библейское понимание рапспределение ролей в семейной жизни.
18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.(Быт.2:18)
1Пет.3:7 Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом
Благоразумие означает не исполнение любых прихотей, а мудрое и разумное управление.
Вернуться к началу Перейти вниз
Виктор888
Модератор
avatar

Мужчина
Количество сообщений : 6369
Возраст : 47
Географическое положение : Минск
Настроение : Я думал был на дне, вдруг снизу постучали :)!
Плюсы : 7699
Дата регистрации : 2009-06-01

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 10:00 am

КИД пишет:
Скажу одно, зная проблемность БЖ, я старался вытянуть её из того мира или системы взглядов(эмоциональных реакций) с самого начала нашей совместной жизни, но , видимо зов "предков" или иного хозяина сделал свое дело.
Т.е. изначально зная, мужчина не ищет иного партнера, а пытается взять на себя роль бэтмана и переделать другого!?
Вот уж верно...
КИД пишет:
Можно быть обманутым по-разному.Верить в неправду и отказываться верить в правду.
КИД пишет:
Мы мирно сели я сказал, что поскольку она хочет занимать доминирующее положение и указывать мне что делать по жизни, то это идет в разрез с моим пониманием супружества и партнерства в саморазвитии.
Зачем изначально строить жизнь с тем, кто идет в разрез?
Зачем потом нагружать себя детьми, квартирами, машинами?
КИД пишет:
Если она готова принять мою позицию и следовать за мной, то я буду рад этому и в особенности из-за наших детей. Если она захочет искать иного мужчину, то мне это будет больно, горько (особенно из-за детей), но я приму её выбор.
Т.е. произошла постановка УСЛОВИЙ, где роль лидера перешла не к мужу, а к жене...
КИД пишет:
Если она готова ...
Если она захочет искать иного мужчину...
я приму её выбор.
Тогда зачем после этого винить бабу?
Это прямая передача полномочий.
Как я понял, то же произошло и с детьми.
КИД пишет:
И за что мне здесь себя винить? За то, что баба слаба на передок и хочет властвовать?
Конечно не ты виной всему - женщина виновата.
Сбросить с себя все, это круто! А главное - легко.
Читаем Веру и Колмановского...
Vera пишет:
Брать на себя ответственность – не за каждый шаг «объекта». Ваша бывшая жена – очень проблемный человек. Взять на себя ответственность хотя бы за то, что в начале Ваших отношений Вы не разглядели этой ее проблемности, не поняли, что надо на ней сосредоточиться, что надо заниматься ее проблемами.
Не вижу противоречий.
Касаемо ситуации (не проблемы в целом) все в точку.
КИД пишет:
После того, как я стал свидетелем её слабости, зачем было "втирать" детям о том, что папа плохой, бросил, не любит?
Да...
Довольно четкая женская обида и месть, это естественная реакция женщины, как и некоторых мужчин.
Именно здесь, в этой ситуации, находится и детское отречение.

Мама слаба, а папа не может помочь ей.
Вполне нормальная реакция мальчика, пытающегося (раз папа не может) защитить маму от... слабости и прочего.
Если папа отстраняется и ребенок это наблюдает...
Ничего удивительного, он берет на себя ответственность.
А так как, в силу еще неумения и отсутствии жизненного опыта, мальчику сложно разобраться в отношении ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫХ, то первая его реакция, как правило - реакция отрицания, т.к. сын считает отца предателем.
Здесь-то и нужно было РАБОТАТЬ С РЕБЕНКОМ.
КИД пишет:
Георгий Иванович Гурджиев называл подобные действия "проституцией мысли".
Георгий Иванович, был гибким человеком.
Один лишь момент, что его бумага и от белых и от красных была на одном листе, говорит о его творчестве и здоровом юморе.
Надо сказать, что в отличии от многих, основывая свою школу, где основным лейтмотивом была фраза "Не верь никому, даже себе", он сам зарабатывал на нее. Пропустим, что воробьев, перекашивая в канареек, он успешно торговал птичками Smile, большинство делал руками и головой.
Так вот!
Гурджиев был ОТВЕТСТВЕНЕН!
И ни как не зол на мир.
Мне приходилось встречаться с его последователями и проходить курс "Кто я?".

_________________
Жизнь такова, какова она есть, и более она - никакова Wink!(с)
_________________
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
ВМ

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1591
Работа/Хобби : Научные интересы : судебная психология и психиатрия, манипуляция сознанием, психическое насилие.
Плюсы : 2026
Дата регистрации : 2009-02-26

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 10:31 pm

Самая большая ошибка психолога Колмановского и его последователей на этом форуме заключается в следующем.
Колмановский считает (заочно и убежденно), что женщина, одержимая страстью гордости и тщеславия (т.е. мстит, злится, ненавидит БМ) имеет такие же духовные качества, как и большинство людей, т.е. любовь, совесть, милосердие (т.е. умеет прощать), кротость и пр. В Православии эти качества называются дарами Святаго Духа, духовными то есть качествами.
К сожалению это не так. Об этом говорил канадский психолог Роберт Хаэр ("Лишенные совести. Пугающий мир психопатов", М., 2007). За 25 лет исследований он установил необычный факт - не все люди имеют совесть, некоторые ее не имеют:
Цитата :
Люди с этим расстройством личности отдают себе отчет в своих действиях и знают разницу между добром и злом. И в то же время они эгоистичны, безжалостны, и глухи к чужим чувствам. Но больше всего пугает то, что ничего не подозревающим жертвам они кажутся вполне нормальными.
Психопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства.
Отсутствие чувства вины и сожаления дополняется у психопатов отличительной способностью находить разумное объяснение своему поведению и перекладывать ответственность за свои деяния на родных, друзей, сообщников и других людей, которые "играют по правилам". Обычно они находят для своего поведения оправдание. Бывает, что они вообще отрицают свою причастность к делу.
Многие черты психопатов - эгоцентричность, отсутствие сожаления, поверхностность эмоций, коварство — часто дополняются полным отсутствием эмпатии ( неспособность представить состояние и чувства другого человека ). Они не могут войти в чьё-то положение. Чувства других людей психопатов не волнуют. В какой-то степени они напоминают бездушных андроидов, персонажей научной фантастики, которым не дано испытать то, что чувствует живой человек.
Ложь, коварство и манипуляция — естественные таланты психопатов. Со всем своим воображением и эгоцентричностью психопаты кажутся удивительно равнодушными к вероятности — или даже неизбежности — быть разоблаченными. Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются — они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат — серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель. Мотивацией для большей части ложных заявлений служит то, что психолог Пол Экман назвал "восторгом надувательства".

К сожалению, даже самые тщательные меры предосторожности не гарантируют безопасности от психопатов. Самыми душераздирающими следует считать случаи, когда сбитые с толку и обезумевшие родители пытаются справиться с дочерью или сыном-психопатом. Почти столь же печальны отчаянные попытки найти подход к психопатическому супругу (супруге). Если вы оказались в таком положении, вам ничего не остается, кроме как свести наносимый психопатом вред к минимуму. Это далеко не простая задача.
Интересно, что Р.Хаэр дает ПРЯМО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ советы советам психолога Колмановского:
Цитата :
- Не вините себя. Какими бы не были причины вашей связи с психопатом, главное, чтобы вы не взваливали вину за его поступки на себя. Психопаты играют по одинаковым правилам – своим правилам – со всеми.
- Уясните, кто является настоящей жертвой. Психопаты могут создавать впечатление, что это они страдают и что жертвы сами виноваты в своих несчастьях. Но их страдания сильно отличаются от наших. Не сочувствуйте им, потому что их проблемы не похожи на ваши. Психопаты расстраиваются, если не получают желаемого, мы же с вами переживаем, если на нас обрушиваются болезни, разлука или финансовые неудачи.
- Будьте бдительны в борьбе за власть. Не забывайте, что психопаты сильно нуждаются в чувстве психологической и физической власти над другими. Бразды правления должны находиться в их руках, и они будут использовать все, от обаяния до угроз и демонстрации грубой силы, чтобы не выпустить их. В борьбе за власть психопат рассчитывает только на победу. Это, конечно, не значит, что вы должны опустить руки, но вам, возможно, будет трудно отстаивать свои права без риска получить эмоциональную или физическую травму.
- Установите твердые правила. Хотя борьба с психопатом за власть часто носит, мягко говоря, рискованный характер, необходимо установить и для себя и для него твердые правила, которые облегчат жизнь и заложат основы для вашего выхода из положения жертвы.
- Не ждите разительных перемен. По большому счету характер психопатов «обжалованию не подлежит». Вероятность того, что что-то вызовет существенные и длительные перемены в их отношении к окружающим очень мала. Они могут дать обещание измениться и даже на короткое время выполнить его, но если вы верите в то, что это навсегда, вы будете разочарованы. Некоторые психопаты действительно «смягчаются» с возрастом, и с ними становится легче жить, но в большинстве случаев их характер остается неизменным.
- Не сдавайте позиций. Чем больше вы будете уступать, тем ненасытнее будет психопат в своем стремлении власти над вами.
- Вместо того, чтобы подстраиваться к безнадежной для вас ситуации, вы должны осознать, что ваше эмоциональное и физическое благополучие возможно только тогда, когда вы сами будете управлять своей жизнью. Такая перемена сложна – и требует помощи профессионалов, как клиницистов, так и юристов.
- Посещайте группы поддержки. Вам предстоит долгий и тернистый путь, поэтому следует заручиться эмоциональной поддержкой.
Очень характерно, что ведущий специалист в мире по психопатии, доктор Роберт Д.Хаэр, 25 лет изучавший психопатов дает ОБРАТНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ методам психолога Колмановского. Я думаю, что любой человек, умеющимй читать и анализировать (сравнивать) сделает вывод о качестве познаний психолога Колмановского и об эффективности его "ценных" советов. Колмановский не встречался ЛИЧНО с подобными женщинами и не имеет представления об их внутреннем мире. К сожалению, Колмановский - теоретик, а Р.Хаэр - практик.
Вернуться к началу Перейти вниз
вениамин

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 1554
Возраст : 41
Географическое положение : Русь.
Работа/Хобби : Воспитываю Сына!
Настроение : Русь святая храни веру православную! ))))
Плюсы : 1823
Дата регистрации : 2011-02-03

СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   Пт Мар 01, 2013 11:55 pm

Виктор888 пишет:
Да! Это ты не привил ребенку правила безопасности.
Да! Ты просмотри статистику детских суицидов и задумайся ПОЧЕМУ это происходит.
А я вот задумался и более того у меня картина вырисовалась куда более удручающая чем у ВМ...
КИД конечно виноват во многом сам и его поведение на данном форуме тому подтверждение!
Однако один индивидуум может быть виновен лишь в частной ситуации, то есть конкретно в отказе его ребенка от него и то не в каждом случае, так как есть много исключений когда дитя увозят и нет ни единого шанса даже подступится к ребенку, а не то что забрать или воздействовать как то иначе. Однако данный индивид не может быть виновен в такой массовости явления, которое распространяется далеко за приделы родительской войны.
Вот как тут объяснить простой пример с паспортистами, ФМС ныне, многие Отцы приходят дабы "прописать" зарегистрировать ныне дитя и в ответ получают Условия - НАДО РАЗРЕШЕНИЕ МАТЕРИ РЕБЕНКА. я пытался разобраться в вопросе когда помогал одному Отцу, так вот в РФ НЕ БЫЛО НЕТ И ВРЯДЛИ КОГДА ПОЯВИТСЯ ПОДОБНЫЙ ЗАКОН! и тем не менее эта мысль как то материализовалась на огромном пространстве, всей России а откуда ? а как? а почему? - ответа нет!
Как тут не подумать о том что наша власть все слои общества пронизаны "злейшим из врагов человечества"! я думаю что это так!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Делимся опытом восстановления отношений   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Делимся опытом восстановления отношений
Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ФОРУМ РАЗВЕДЕННЫХ ОТЦОВ  :: Список всех тем: :: ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!-
Перейти: